즉문즉설이란 말을 들어보셨나요? 자신의 인생문제에 대해서 즉석에서 묻고, 즉석에서 답한다는 뜻입니다. 서울의 도심 한가운데에서 즉문즉설 강연이 열렸습니다. 즉문즉설로 널리 알려져 있는 법륜스님이 대중들에게 설법을 하는 자리였습니다. 오늘도 여느때와 같이 많은 사람들이 스님에게 질문을 했고, 스님은 명쾌하게 답을 해주셨습니다. 어느 여자분이 “남편이 이혼하자며 따귀를 때렸다”고 하며 울먹이며 질문을 했는데, 스님의 답변이 너무 공감이 가서 여러분들께도 함께 소개하고자 합니다.


: 어느 날 갑자기 남편으로부터 이혼하자는 말을 들었습니다. 이유를 물어보니 제가 미워서 꼴도 보기 싫다는 것이었습니다. 13년 결혼 생활 동안 많은 폭언과 무시를 당하면서도 남편 비위맞추느라 참고 살아왔습니다. 저도 격해진 마음에 할 말, 안할 말 다하며 싸웠는데 따귀를 한 대 때리더라고요. 이제는 남편이 무섭고 혐오스럽습니다. 살아도 걱정, 안 살아도 걱정입니다.

: 질문하신 분 말씀에서 모순점이 발견됩니다. 제가 말씀드리는 것 잘 듣고 모순점을 찾아보고 본인이 해결방안을 선택하세요.

첫 번째, 헤어지는 방법이 있습니다. 남편이 내 마음을 이렇게 잘 알고 내가 편안하게 이혼하도록 해주니 얼마나 고맙습니까? 이혼을 해도 친정식구들이나 시댁식구들이나 아이들에게 할 말이 있잖아요. 사실 나도 살기 싫었는데 남편이 먼저 말을 해주니 내 체면을 살릴 수가 있잖아요. “나는 살려고 했는데 남편이 못살겠다고 하니까~.” 이러면서 명분이 있게 헤어질 수 있다는 말이지요.

싸우지 않고, 갈등 일으키지 않고, 여러 측면에서 내게 유리한 상황이에요. 그렇기 때문에 남편에게 고맙다고 해야 합니다. 그래도 13년 동안 살았다고 나에게 유리하도록 여러 가지 어려운 입장을 고려해주니 얼마나 고맙습니까. 이렇게 생각을 하고 헤어지는 방법이 하나 있어요.

두 번째, 헤어지지 않고 같이 사는 방법도 있습니다. 살펴보면 남편과 아내, 두 사람 가운데 남편이 스트레스를 더 많이 받고 있어요. 내가 남편 보기 싫은 이상으로 남편은 내가 보기 싫어 스트레스를 받고 있다고 볼 수 있어요. 나는 참으며 살아왔지만 남편은 참다 참다가 더 이상 못 참겠으니 먼저 터졌다는 것입니다. 이것을 보면 남편이 더 살기가 힘들었다는 것을 알 수 있어요.

질문하신 분은 ‘어떻게 자기가 살기 힘드나, 내가 살기가 힘들었지’하고 생각하겠지만 남편이 더 살기가 힘들었기 때문에 먼저 말을 꺼내는 겁니다. 남편의 상처가 더 심하다는 것이지요. 그렇기 때문에 남편에게 참회해야 합니다. 어떤 사람은 일 년에 몇 번씩 맞는다는데 보살님은 13년 만에 처음 맞았잖아요. 그러니까 고맙게 생각하고 ‘당신 말이 맞습니다. 당신 말이 맞습니다.’ 이렇게 계속 엎드려 절하면서 참회를 하면 깨치게 되요.

‘저 사람이 나 때문에 힘들었겠다. 정말 나 같은 사람하고 살기 힘들었겠다.’ 이것을 깨닫게 되면 내가 좋아지고 그러면 그 사람도 나중에 변하게 됩니다. 이것이 같이 사는 길이고 운명을 바꾸는 길이지요. 성질대로 살려면 헤어지면 되고, 같이 살려면 자신을 좀 바꾸어야 해요.

겉으로 보면 남편이 나쁜 사람입니다. 아내한테 욕하고 주먹질하는 나쁜 사람이지요. 그런데 업으로 보면 남편은 심기가 약한 사람이에요. 겉으로 보면 아내는 두들겨 맞는 약한 사람이지만 사실 심기가 강한 사람입니다. 그래서 두 사람이 부딪히면 심기가 약한 남편은 마음의 억눌림을 당해요.

억눌림을 당하니까 남자 체면에 억눌리지 않으려고 고함을 지르고 안 되면 주먹을 쓰지요. 업으로 말하면 이렇게 두 사람이 갈등을 일으키고 살다가 남편이 먼저 죽거나 헤어지자고 합니다. 옛날에는 이혼이라는 것이 없었기 때문에 이런 경우에 남편이 단명했습니다.

남편을 안 죽이고 같이 살려면 숙여주어야 합니다. 지금은 아내가 이기고 있다는 겁니다. “매일 지는데요” 하지만 아닙니다. 벌써 남편이 고함을 지르고 주먹을 휘둘렀다는 것은 아내가 이겼다는 겁니다. 그래서 져줘야 해요. 부딪히면 남편이 상처를 입기 때문에 내가 숙이면 됩니다. ‘알았습니다.’ 하고 남편에게 무조건 숙여주는 것입니다. 그러면 이 문제는 해결될 수 있습니다. 그러나 숙이기가 쉽지가 않습니다. 그래서 여기서 정진을 하라는 겁니다. 부지런히 정진을 하시면 행복한 가정이 될 수 있습니다.

스님은 결혼도 해보지 않으셨는데, 어떻게 사람들의 심리를 저렇게 잘 알까요? 오늘도 큰 박수와 함께 설법이 끝났습니다. 스님의 말씀을 새겨들어서 부디 남편분과의 갈등이 원만히 해결되기를 바래보았습니다. 그리고 저도 어렸을 적에 누나와 자주 싸웠었는데, 항상 주목부터 나가는 제 모습이 생각났습니다. 저도 심기가 약한 편이라, 말싸움에서 밀리면 폭력적으로 변하곤 했습니다. 저도 당장 마음 수행을 시작해서, 성질도 죽이고, 마음이 평화로운 그런 사람이 되어야겠다고 다시한번 되내여봅니다.
 

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Posted by hopeplanner

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  2. Favicon of http://blog.daum.net/paulsong BlogIcon 사울의칼 2010.08.07 14:16 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    공감이 가서 제가 데려갑니다.

  3. 박기훈 2010.08.07 16:19 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    개인의 내면적 깨달음으로 문제가 해결되는 것이라면, 가해자 부터 성찰을 하는 것이 우선이겠죠. 이 땅위에 수 없이 이루어지고 있는 가정 폭력의 문제를, 스님께서는 '피해자의 더 많은 희생'이라는 실로 고매한 방법으로 해결하라고 하시는군요. 피해자가 가해자의 입장을 이해하는 것이 물론 필요하겠죠. 그 점에서 스님의 말씀에 저도 동의합니다.

    허나, 배우자의 폭력적 행동에 고통받는 사람에게 그런 주문을 하기 위해서는, 먼저 그 사람의 불행한 마음을 공감해주는 말씀을 하시는 것이 인간에 대한 예의겠죠. 스님의 다른 말씀들을 보니 '마초적'사고가 곳곳에서 드러나 보입니다. 폭력은 육체적, 혹은 권력적으로 더 강한 존재들이 저지르는 행동이죠. 상대적 약자는 '심기가 약해도' 그런 행동을 할 수가 없습니다. 약자에게 그런 행동은 '사치'에 불과 하겠죠.

    어린 시절에 '심기가 약해서' 가족 혹은 친구들에게 폭력을 행사했다면 지금이라도 찾아가서 진심으로 사죄해야 합니다. 어린 시절도 그러할진대 하물며 어른이 그런 '못된 짓'을 한다면 눈물 흘리며 진심으로 상대에게 참회해야 할 것입니다. 피해자의 용서와 이해는 그 다음에 이루어져도 전혀 늦지 않을 것 같군요.

  4. Favicon of http://photolate.tistory.com BlogIcon 봉Shutter 2010.08.07 22:19 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    깨달음이 정말 가까이 있고,
    현명함이란 것은 시공간을 꿰뚫나봐요.
    그런 느낌이 들었고,

    무소유도 생각이 났어요.
    좋은 이야기였습니다~!!
    좋다좋다~~

  5. Favicon of http://photolate.tistory.com BlogIcon 봉Shutter 2010.08.07 22:19 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    깨달음이 정말 가까이 있고,
    현명함이란 것은 시공간을 꿰뚫나봐요.
    그런 느낌이 들었고,

    무소유도 생각이 났어요.
    좋은 이야기였습니다~!!
    좋다좋다~~

  6. Favicon of http://haruaday.tistory.com BlogIcon Jeonghee H 2010.08.07 23:30 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    정말 어떻게 인생의 그런 방책들을 알고 계시는건지 정말 신비스럽네요..
    따로 그런 문제와 답안지를 나눠주고 습득하신것처럼.....
    그런게 아니니 너무 신기할따름입니다.
    많은걸 배우고 갑니다...

  7. Favicon of http://haruaday.tistory.com BlogIcon Jeonghee H 2010.08.07 23:30 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    정말 어떻게 인생의 그런 방책들을 알고 계시는건지 정말 신비스럽네요..
    따로 그런 문제와 답안지를 나눠주고 습득하신것처럼.....
    그런게 아니니 너무 신기할따름입니다.
    많은걸 배우고 갑니다...

  8. 스님옹호론자들 2010.08.08 01:53 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    저 윗글에 반론하는 글에는 하나같이 글을 이해 못했다고 글마다 태클 다는 사람은 이 글 주인이요 스님이요??? 나는 기독교 진짜 싫어하고 불교신자 이지만 이런 괘론을 펴는 글에는 절대 동감할 수없소!
    사람 살아온 입장이 다 다르고 생각이 다른데 저 스님 말대로만 해야만 옳은것인가?
    저 말에는 분명 모순이 있다고 느껴 글을 쓴 사람이 많은데 오로지 자신들만 옳다고 리플을 줄줄이 달아 놓으셨네 ㅋㅋㅋㅋㅋ

    짜증나는 개독교보다 한심한 꼴을 보게 되다니!!!!

  9. 푸하하하 2010.08.08 03:01 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    만약 같은 상황에서 여자가 주먹이 나가고,
    여자가 더 이상 못 참겠다 꼴도보기싫다 이혼하자
    남편한테 폭언, 폭력을 행사한 경우
    '차라리 잘 된 거다~맘편하게 이혼해라
    여자가 얼마나 힘들었으면 그랬겠냐'
    스님이 그런 말을 했다면
    여기 스님 옹호댓글 단 남자들이 과연 동의했을지 의문이네요.
    같은 맥락인데 말이죠?^^
    여튼 한 편의 코미디 잘 보고 갑니다.

  10. 헐... 2010.09.14 21:25 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    개신교나 불교나.........아직 천주교 블로그는 못봤다만......

    광신자들은 다~ 거기서 거기구만...

    교회목사말이라면 말이 안되도 목매고 믿는 사람들이나

    스님말이라면 어떻게든 끼워 맞춰서 믿는 사람들이나

    다 똑같네

    어디가나 물흐리는 미꾸라지는 있나보네요

    • 어둠예찬 2010.11.13 07:49 신고  댓글주소  수정/삭제

      동감...
      여기 댓글 보면
      미친듯이 찬양하는 불교중생들이 많네요
      무교자 입장에선 둘다 한심하네요..ㅉㅉ
      반대로 생각하는 다른사람들의 의견은
      왜 다 싸그리 이해못하는 난독증으로 생각하는지..ㅉㅉ

  11. 중생 2010.09.18 07:28 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    좋은 말씀 아래 이런 댓글들이라니..

    이래서 "어리석은 중생"이라는 말이 있었던 거군요.

  12. 아줌마 2010.09.30 19:54 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    참 나쁜 사람이다.

    세번째 방법이 있다.

    마누라가 참지 말고 욕하고 지랄하고 남편 패는 거다.

    그래서 남편이 괴로와서 법륜 스님을 찾아가게 하는 거다.

    그럼 법륜 스님이 마누라가 얼마나 괴로왔으면 그짓을 하겠냐 니가 참회하고 고마운줄 알고 참고 살아라 하겠지

    저 말은 한마디로 그거다. '싫어? 싫으면 니가 나가, 힘없으면 참고 살아'

    정부가 싫으면 북한가라는 말과 뭐가 다른가.

    • 어둠예찬 2010.11.13 08:08 신고  댓글주소  수정/삭제

      ㅋㅋㅋ 진짜 동감..
      무교론자 입장에선 너무 어처구니없는
      얘기였습니다...
      불교의 다 내탓이다가
      정말 좋은 이론인줄 알았는데
      이런 헛점도 있군요...
      폭력앞에서도 그것이
      내 탓이고 내가 강해서라니..
      이혼할때도 정당한 이유가 만들어졌으니고마워하라고...;;;;
      사람 감정이 그렇게 쉽게
      이성적으로 컨트롤 될수있을까...
      한평생 수행한 스님이 아니고서야
      어떻게 그런 생각을 가진단말인가...

  13. 어둠예찬 2010.11.13 08:01 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    참 무서운 댓글들이 많네요
    자기 의견과 반대 댓글이 달리면 다 난독증??
    스님이 무슨 부처라도 됩니까? 신입니까?
    모든 말씀들이 다 옳답니까?? 아니죠??
    그에 반대되는 의견 얼마든지 달수 있는거죠. 안그런가요??

    일단 전 스님의 두가지 의견에 모두 모순점이 있다고 생각되네요
    제 생각이니 또 꼴페미니 난독증이니 하는 개념없는 욕은 안하셨음 좋겠네요.

    첫번째, 고마워하며 이혼해라?? 솔직히 맞은 입장에서 고마워하며 이혼할 사람이 과연 있을까요??
    이혼이야 할수 있겠죠..근데 고마워해라?? 말도 안됩니다.
    스님 말 옹호하시는분들. 과연 맞았을때 이혼하면서 고마워하며 이혼할수 있을까요??
    말로는 그래~고맙다~ 이러면서 이혼할수 있겠지만 마음도 말과 똑같을수 있을가요??
    감정이 있는 사람이라면 절대 그럴수 없을겁니다.

    두번째, 같이 살려면 남자가 더 힘들었다??그래서 때린것이다??
    이것도 참 말도 안되네요.
    남자가 더 힘들었을지 여자가 더 힘들었을지 알수없습니다.
    먼저 폭력을 행사했기 때문에 폭력을 행사한 사람이 더 힘들었다뇨??
    폭력을 먼저 쓴 사람이 더 참을성이 없다는 생각은 안해보셨나요??
    이건 무시무시한 폭력 정당화죠.

    물론 참고 살수는 있습니다. 그런데 남편이 더 힘들었다라는 말은 정말 말도 안되네요.
    둘의 참을성과 폭력성을 알지도 못하는 상황에서 무조건 폭력쓴사람이 더 힘들었다라는말은
    정말 너무나 어처구니가 없네요.

    맨날 아버지한테 맞고 살지만 항상 참는 제 친구와 그의 엄마는 강한겁니까?
    그 아버지가 더 힘든겁니까?

    둘다 공감안가네요 이번 스님의견은... 제생각이니 태클 사절.

    • 훌쩍커버린 2011.06.16 14:04 신고  댓글주소  수정/삭제

      폭력을 정당화하는 내용은 아니지요.

      그리고 글로 쓰지 않는 이상 강의는 항상 오해를 동반하기 마련입니다. 그 자리에 실제로 계셨더라면 조금은 다르게 생각이 되었을 수도 있겠지요.

      친구 아버지란 분은 아마 어릴때의 상처가 트라우마가 된 경우이겠지요. 폭력을 행사할 때야 모르지만 거의 매일 자신의 행동을 후회하며 자신을 혐오하고 있을지도 모릅니다.

      그런 성격이 사람이 아니더라도 분명한 것은 그가 어렸을때는 정말 불행했었다는 것은 알 수 있죠.
      자신의 가족에게 그렇게까지 하는 것은 아무나 할 수 있는 일이 아니거든요.

      스님의 말은 그의 행동이 잘못된 것은 맞지만 이해할 수는 있지 않느냐라는 취지로 말씀하신 거에요.
      이해하기도 싫고 보기조차도 싫다면 그와 사는 것이 도저히 행복해질 자신이 없다면 고민하지 말고 헤어지면 된다고 선택하는 방법을 알려 주신 것이고요.

  14. 구도자 2010.11.13 08:20 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    이렇게 생각할 수도 저렇게 생각할 수도 있는 문제지만,

    "어떤 사람은 일 년에 몇 뻔씩 맞는다는데 보살님은 13년 만에 처음 맞았잖아요. 그러니까 고맙게 생각하고..... 계속 엎으려 절하면서 참회를 하면... " --> 이 부분은 정말 깬다.. 아무리 일상 생활경험을 못해본 스님이라지만. 이런 말을 세상에 어떻게 하냐??? 제정신인지 의심스럽다..

  15. ,D 2011.04.24 19:20 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    이건 스님의 말이 맞지도, 틀리다고 생각하는 사람들이 맞지도 않은 문제이죠
    어떤쪽 말이 정답인지는 저 부부만이 알겁니다
    부부의 성격이 어떠한지도 모르는 상태에서 가타부타 할 문제가 아닌거같네요

  16. ,D 2011.04.24 19:20 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    이건 스님의 말이 맞지도, 틀리다고 생각하는 사람들이 맞지도 않은 문제이죠
    어떤쪽 말이 정답인지는 저 부부만이 알겁니다
    부부의 성격이 어떠한지도 모르는 상태에서 가타부타 할 문제가 아닌거같네요

  17. 댓글을 보며... 2011.05.23 00:52 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    조급함이 너무나 넘쳐보인다면 과한 표현일까요?
    제가 알고 있는 글이란
    처음 읽을때와 두번째 읽을때 느낌이 다르고
    읽다보면 진정한 의미을 알게되고
    그렇게 읽고 느끼다 자신을 생각하게되고 그 생각이 깊어지면
    스스로를 볼수 있으리라 생각하는데
    대부분 자신의 껍질과 글의 단락에서 생각이 멈춰선것 같아
    무척 아쉽고 씁쓸합니다,....

  18. 훌쩍커버린 2011.06.16 13:58 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    스님께서는 선택하는 방법을 알려주셨어요.

    누가 옳다고 단정하신 것은 아니지요.

    이렇게도 생각해 볼 수 있다고 말씀하신 것이지요.

    그리고 저런 상황에서 여성들의 대부분은 자신이 피해자라고만 착각하지만

    실제 만나보면 남자가 얼마나 속이 탔을지 짐작이 갈만한 사람들이 대부분입니다.

    아주 개차반인 경우에나 아무 이유없이 여자 두들겨 패고 하지요.

    그리고 그런 인간들은 전체 남성들중에서도 아주 극소수에 해당합니다.

    알고 있는 사람들중에 그런 인간들이 있다면 극소수의 인간을 알고 계신 것이지요.

    대한민국 1%처럼 말이죠.

    한국의 아주 이상한 것중에 하나는 남성의 폭력에 대해서는 아주 민감하게 반응하면서

    여성의 폭력(언어폭력등의)에 대해서는 너무 관대한 겁니다.

    스님이 지적한 것은 바로 그런 것이고요.

    • 대한민국 1% 가 왜이리 많아? 2011.06.21 09:18 신고  댓글주소  수정/삭제

      폭력에 정당성을 부여하는 사회에선 개차반이1%가 아니라 40% 대로 확대됩니다.
      현재 우리나라 가정폭력 피해자의 잠정집계 통계가 그쯤 됩니다.
      아마 더 되겠지만 니가 잘못해서 맞았겠지 하는 바로 이 몹쓸 통념때문에 피해자가 쉬쉬하는 문화라서요...
      그리고 선택하는 방법이라...
      여자가 이혼해서 애 데리고 살아가는게 쉬운 나라가
      아닙니다.
      아이는 살아가면서 결손가정의 아이라는
      편견의 벽에 부딪치게 되겠지요...
      님 자식 결혼시킬때 상대방 부모가 이혼했다고 하면
      일단 고운 시선으로 바라봐 질 것 같나요?
      세상 모르는 사람들이 참 세상이 책에 쓰여진 대로
      돌아가는 줄 알지요...

    • 훌커 2012.07.05 21:10 신고  댓글주소  수정/삭제

      스님이 폭력을 정당화시켰다고 보는 것이 이상한 것이 아닙니까?
      대한민국 모든 여성들에게 그렇게 하라고 말씀하신 게 아닙니다. 질문하신 그분이 행복해 질 수 있는 방법을 불교적으로 말씀하신 거에요. 잊었나요? 법륜스님은 스님이고 불교수행자라는 것을요.

      그리고 이혼남이 아이를 데리고 사는 것도 힘든 일입니다. 자기만 손해보며 살고 여자만 힘드는 것처럼 말하지 마세요. 대한민국보다 못한 나라에 가면 더 심한 처지에 놓인 사람들이 훨씬 많고 전 세계의 인구 비율로 따져도 한국보다 더 열악한 상황에서 살아가는 사람들이 훨씬 많습니다.
      선진국만을 비교하면서 한국의 제도나 시스템을 폄훼하는데 그런 부당한 것(선진국과 비교해서)을 바꾸기 위해 님은 도대체 무엇을 했습니까?

      아무 것도 한 것 없이 그저 불평불만만을 읊어대고 있는 것은 아닙니까?

  19. 해피맘 2011.08.14 10:25 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    과거 아기를 지운경험이 있으신분들은
    이곳을 방문해보세요
    결혼생활등 많은 연관이 있다고들었습니다
    낙태참회도량입니다
    http://blog.naver.com/young9929

  20. BlogIcon 내가 우선살자 2012.07.09 12:39 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    스님은 항상 질문자의 편에서 답하시지 않는다. 왜? 질문자가 자신에게 위로가 될 만한 답을 찾아 서 행 해 봤지만 해결되지 않고 괴로웠기 때문에 , 질문한 것이기 때문에, 질문자도 자유로워지고, 마음 편해질 방법을 찾아주는 것 같다. 그 놈 나쁜놈, 죽일 놈 해 봤자. 내가 스스로'독'마시고 있는 것 밖에 안 되니까. 죽일놈을 놔 버리고 마음을 편히 갖을 방법을 알려주시는 거다.

  21. 일체유심조 2013.01.10 17:48 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    법륜스님의 깊은 뜻을 모르는 사람들이 많군요
    그럴수도 있죠뭐
    법륜스님 훌륭하십니다 감사합니다