군대가면 가장 힘든 것이 선임으로부터 괴롭힘을 받을 때입니다. 훈련도 견뎌 낼만 하고, 단체생활도 금방 적응이 되지만, 가장 힘들게 하는 것은 선임의 악의적인 괴롭힘입니다. 계급사회이기 때문에 속된 말로 상급자가 까라면 까야 하는 곳이 군대이거든요. 저도 29살에 이등병 생활을 했는데 21살 병장들이 사소한 문제로 괴롭혀 마음고생이 컸습니다. 그래서 종종 이를 참지 못한 후임이 선임을 폭행하는 하극상이 일어나기도 합니다. 군대는 자대 배치를 어디로 받느냐 보다, 어떤 선임을 만나느냐가 더 중요한 경우가 많습니다. 선임으로부터 집중적인 괴롭힘을 당해 온 한 병사가 법륜스님의 즉문즉설 강연에서 이런 힘든 점을 하소연하며 질문했습니다. 단순한 위로와 격려로 얼버무리지 않는 법륜스님의 쿨한 해법이 정말 신선했습니다. 


▶ 병사질문 : 저는 군생활을 열심히 하면서 잘 적응하고 있습니다. 하지만 저를 유독 괴롭히는 선임이 있습니다. 제가 친해지려고 노력도 많이 해보았지만 잘 되지 않았습니다. 갈구고 있을 때나 갈구고 나서 표정이 안 좋으면 “표정이 썩었다”고 뭐라 하고, 심할 때는 때리기도 합니다. 그럴 때 마다 화가 나고 스트레스 받고 짜증이 나도 속으로만 앓고 있습니다. 심할 때는 내가 저 사람을 때리던가, 저 사람이 이 세상에 없었으면 하는 생각을 많이 합니다. 어떻게 해야 하는지 좋은 답변 부탁 드립니다.  

▶ 법륜스님 : 본인 생각대로 그 사람이 나쁘다고 치자. 그렇게 한 대 치면 부하가 상사를 때렸으니까 “하극상”이 되지요. 그러면 감옥 가나 안가나? 감옥가지. 한 대 때려서 내가 감옥가면 나한테 좋을 것이 뭐가 있고, 그러다 총기 사고라도 일으켰다고 하면 본인이 한 10년은 감옥 가야되지 않겠어요? 그렇게 나쁜 사람을 위해 자신을 희생할 필요가 뭐가 있나요? 그 사람이 좋은 사람이라면 본인이 희생해 볼만한데!

그럼 이렇게 주어진 일을 어떻게 긍정적으로 받아들이느냐?

내가 만약 사회에 나가 회사에 취직해서 어떤 상사 아래에 있거나, 회사를 만들어서 종업원을 두거나 하면 이런 인간관계가 또 생길까? 안 생길까? 생기지요. 그런데 그때 가서 상사나 사장과 사이가 안 좋아서 사표 던지고 나와 버리면 물리적인 타격이 굉장히 크잖아요. 그렇지요? 그러니까 그런 것을 지금 연습으로 삼아 해보세요. ‘누군가가 나를 못살게 구는 이런 인간관계를 어떻게 좋은 관계로 바꿀까?’ 이것을 연구 대상으로 삼아 보세요. 1년이면 연습 충분하다. 한 달 남았으면 연습할 시간이 부족한데...

나보고 앉으라면 앉고, 서라면 서고, 때리면 맞고 이렇게 해서 그 사람이 어떻게 해도 내가 그 사람한테 화가 안나는 내가 한번 되어본다. 이것을 오늘 목표로 세우세요. 저 사람이 나한테 어떻게 해도 내가 화가 안나는, 화를 안 내는 것이 아니고 화가 안 일어나는 사람이 되는 연습을 하는 거예요. 지금은 화가 날까? 안 날까? 나겠지요. 자신이 그러한 사람이 될 수 있도록 목표로 삼고 ‘어! 내가 화가 나네, 난 화가 안나는 사람이 목표야!’ 이렇게 연습을 자꾸 해보세요.

그래서 그 사람을, 예를 들어 본인이 운동선수라면 상대를 코치라고 생각하고, “어! 너 화 안낸다고? 좋아. 내가 너를 화내게 해주지!” 하는 테스트라고 생각하고, 본인은 그런 테스트에 안 말려들려고 연습하는 사람이다. 이것은 나를 화나게 만들려고 하는 사탄의 도전이라고 생각하고 어떻게 해야 된다? 그 유혹에 안 넘어가야겠지, 난 거기에 안넘어간다. 뭐 그런 정도에 내가 넘어가나? 상사님께서 저를 어떻게 해도 제가 상사님 경계에 안 넘어갈꺼에요. 이렇게 자신의 수행 테스트하는 시간으로 생각하고 연습을 자꾸 해보세요.

처음에는 열 번 다 안 될 것이고, 스무번 다 안 될 것이에요. 어느 순간에 화가 탁 나다가 ‘어, 내가 또 말려들었다’ 이 생각이 나면 그 자리에서 화는 확 내려가버려. 그것을 한번 경험하면 ‘이야 이 마음이 진짜 이상하구나! 저 사람이 나빠서 화가 나는 줄 알았더니 이게 내가 짖는 것이구나, 일체 유심조라는 것이 이런 것이구나’ 하게 되죠. 경전에만 있던 이야기들을 본인이 확 경험하게 돼. 그럼 새로운 세상이 열리는 것이에요. 이것을 깨달음의 기회로 삼으라는 말이에요. 그는 나를 화나도록 테스트한다. 본인은 거기 안 말려들어야 돼.

그러니까 스승이 훌륭해서 스승이 되는 것이 아니라 본인이 공부로 삼으면 스승이 되는 것이에요. 그러니까 그 선임을 무엇으로 삼아라? 스승으로 삼아라, 그렇게 한번 공부해 보세요, 그러면 엄청난 은혜를 입을 것이에요. 한번 해볼래요? 죽어도 그것은 못하겠어요?

▶ 병사 : 해보겠습니다!

▶ 법륜스님 : 한다고 이야기 했어요. 이젠 다시는 그 사람에게 화내면 안돼. 그러면 ‘아! 또 내가 걸려서 넘어졌구나’ 하고 본인만 보세요.  

대답을 듣고 질문한 병사는 환하게 웃었습니다. 괴롭히는 선임을 미워하고 원망하면 결국 싸우게 되고, 결론은 영창 가게 되고 징계를 받게 되겠지요. 조금만 크게 생각해보면 손해가 막심하다는 걸 알면서도 우리는 감정적인 대응에만 함몰되어 버립니다. 주어진 이 상황을 나에게 유리하도록 전환시키려면 어떻게 마음을 먹어야 하느냐. 법륜스님은 괴롭히는 선임을 나의 마음수행을 도와주는 스승으로 삼아보라고 하네요. 발상의 전환, 이것이 갖는 힘은 정말 대단한 것 같습니다. 저도 이런 마음가짐으로 군생활을 했었는데, 군대만큼 마음수행하기 좋은 곳은 없다는 생각이 들 정도였으니까요. 마음을 긍정적으로 바꾸니, 모든 상황들이 제 인격을 성장시켜주는 계기로 새롭게 다가왔습니다. 질문한 병사도 그렇게 행복한 군생활을 만들어나갔으면 좋겠다 싶었습니다. 이건 그 누가 대신해 줄 수 있는 것이 아니고, 오직 스스로 한 생각 돌이켜서 해나가야 하는 일이니까요.

Posted by hopeplanner

댓글을 달아 주세요

  1. 진희경 2011.06.22 09:26  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    우와... 재미있게 잘 읽었습니다.
    제 남자친구도 선임이 괴롭혀서 힘들다고 아우성인데, 이 글을 선물해 줘야겠네요.
    감사합니다~

  2. Favicon of http://sorrow.pe.kr BlogIcon kid 2011.06.22 10:55  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    결국 체제에 적을하고, 그 관계를 그대로 받아들이며 참아라. 가 되는군요.

    동의하기 어려운데요.. 그런 관계 속에서 평생을 살 생각하면 스님의 말씀이 현답은 아닌 것 같습니다.

    성철 스님의 말씀이 생각나네요..

    비슷한 처지에 놓인 40대 가장이 어린 아들을 데리고 가다가 성철 스님을 만났다죠.
    대충 사정이야기를 하고 자식에게 좋은 말씀 좀 해 달라고 했답니다.

    성철 스님이 다짜고짜 그 아이의 뺨을 사정없이 후렸답니다.
    다들 어안이 벙벙한데 스님이 그 틈을 놓치지 않고 또 후렸다죠.

    그러자 어린 아이가 스님에게 그랬답니다.
    '야이 시팔 새끼야!!!!'

    그러자 스님이 그 40대 가장을 보고 그렇게 말했답니다.

    '넌 이 아이만큼 하고 싶은 말은 하고 사나?'

    라고 말이죠..



    왠지 정의 없는 사회에 정의 세울 생각일랑 말고 니 잘못이라고 생각하고 체념하라는 뜻으로 들려요. 흐음..

    뭐.. 불교 종파가 다르셔서 그런가? (물론.. 두 스님의 종파는 저는 잘 모릅니다만.. )

    • 에고 2011.06.22 11:12  댓글주소  수정/삭제

      선생님이 아직 법륜스님과 성철스님의 큰 뜻과 가르침을 받아들일 준비가 안되신겁니다. 이것도 본인 스스로 해법을 찾을수 밖에 없답니다. ^^

    • Favicon of https://coffee001.tistory.com BlogIcon Bimil 2011.06.22 11:21 신고  댓글주소  수정/삭제

      두 분 모두 큰 가르침이라면..

      저는 '야이 시발새끼야!!'를 택하겠습니다. ^__^;;

    • 에고 2011.06.22 11:26  댓글주소  수정/삭제

      저는 '아이 깜짝이야' 라고 말씀드리고 싶네요 ^^

    • 1 2011.06.22 12:00  댓글주소  수정/삭제

      어이크. 그럼 괴롭히는 선임 패고 영창가라는 말인가요? -_-
      말을 이런 식으로 꼬아듣는 것도 재줍니다.

    • Favicon of https://coffee001.tistory.com BlogIcon Bimil 2011.06.22 13:00 신고  댓글주소  수정/삭제

      1 // 으잌.. 그렇게 들릴수도 있겠군요. ^^ ;; 저는 불합리한 상황자체에 대해 그것이 무조건 본인 개인의 문제로 보는데 대한 의문을 제기한 겁니다. ^^;;

      꼬아서 들은 것도 아니고, 그렇게 꼬인 사람도 아닙니다.

      뭐.. 이렇게 표현할 수 있는 것이 재주라면 재주라는 것이죠.

      개인이 스스로 참는다면 그건 개인에 대한 문제 해결이지 그 불합리한 구조에 대한 해결은 아니지 않습니까?

      군이라는 사회안에서 '생긴것이 마음에 들지 않는다는 이유로 차별 받고 괴롭힘 당하는 것'이 합리적이라 보이지 않습니다.
      업무적인 능력에 대한 문제도 아니구요.. ㅡ,.ㅡ;;
      (저도 못생겨서 저런 경우 당하는 경우가 있는데요..)

      그 합리적이지 않은 것에 대한 해결이 더 중요하다는 뜻이죠. ㅡ,.ㅡ;; 쩝..
      개인이 참는 것에 대한 문제가 아니라 말이죠.

      결국 저 구조가 계속되고 못생겼으니 갈굼당하는 것을 개인이 수양하면서 참아야 하는 구조가 올바르다고 생각되진 않습니다.

  3. 참으로 좋은 글입니다. 2011.06.22 11:31  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    좋은 글 덕분에 좋은 하루가 될것 같군요. 감사합니다.

  4. 로라 2011.06.22 11:36  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    무조건 참아라---는 정말아니죠. 그래서 악습군대문화 안 사라집니다. 차라리 쓸데없이 남을 괴롭힌 그 선임 업장 두터워져서 벌 받는다고 일갈하셧다면..

  5. 사주카페 2011.06.22 11:46  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    안녕하세요. 블로그 글 재미있게 읽고 갑니다.
    사주는 한번 보고 싶지만... 금전적으로 부담이 되시거나 시간이 되지 않아 힘드신분들,,
    편히 쉬고 갈 수 있는 서민들을 위한 다음 무료 사주카페입니다..
    검색창에 "연다원"을 검색하시면 오실 수 있습니다.

  6. ^^ 2011.06.22 12:35  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    위글이 무조건 참아라로 해석되면 아직 이걸 실천할만한 경지에 못 올랐다는 뜻
    마음수행의 기회로 전환하라는 뜻이 켤코 무조건 참아라와 같은 뜻이 될수 없음.

    나도 화 거의 안내는 스타일인데 정말 가끔 가다 속을 휘딱 뒤집어 놓는 인간들을 보면 화를 봐로 내고선 잠시 후에 내 마음수행 체크하라고 보낸거군 한다. 그리고 무서운 점은 곰곰히 생각해보면 내가 왜 화를 냈는지의 원인은 나한테서 발견된다는 점이지..결국은 내가 난데..내가 니보다는 잘난 놈인데...내가 이런 대우를 받은 사람은 아냐 등등 이런 무의식속 에고같은 너무 나에게 중점을 두고 있다는걸 알게되지.....자꾸 그사람이 나라면 -입장에서 생각해보면 또 다른 시각이 생길것임.

    스님의 답변 너무 훌륭합니다. 그런데 글속에 오타같은데요...<이게 내가 짖는 것이구나>에서 짖는--->짔는 또는 지어낸이 맞는거 아닐까요? ^^ 이렇게 매번 올려주셔서 너무 감사합니다. ()

  7. 주관 2011.06.22 14:35  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    정말 웃기는군요. 기가 막히네요.
    부당한일이 있으면 내가 죽는다해도 저항을 하는 결단이 필요한 법입니다.
    내가 손해를 보니까 부당한일임에도 굴해야 한다는 건 어느나라 말입니까?
    사회에 나가서도 상사가 어쩌고 저째요? 그럼 그걸 고쳐야지 거기에 순응을한다면
    악순환은 멈춰지지 않지요.
    마음의 수련이 덜됩니까? 웃기고 있군요.
    화가나는건 당연합니다. 물론 그자리에서 상사를 패고안패고는 그사람 맘이고, 화나도 부당해도 나중에 내가 여기서나와 부당한걸 없애보겠다는 결심을 하는 인물이 되라는게 지혜로운 답이죠. 화나도 그걸 기억해뒀다가 내가 화났었던 만큼 내가 부당하게 느꼇던 만큼 후임한테 더 따뜻하게 하는 것이 악순환을 끊는 길이다 등의, 당신이 느낀 분노를 사회에 도움이되고 가치있는 무언가로 승화시켜라 하는게 더 지혜로운 것 아닐까 생각합니다.
    그걸 없애라고요? 내가 화나는게 잘못된것이라고요? 무감각화시키라고요?
    차라리 성욕을 없애라고 하시지요.
    본질적으로 봤을때 한국의 군대와 사회가 내가 정의를 실현해보겠다는 용기따위 버리고 손해보지 않기위해 비겁함과 체념을 택하라는 가르침을 당신들에게 주고있군요.
    생각좀 하고 사십시오. 스님이라고 다맞는게 아닙니다.
    비논리적 비합리적으로 부당한 대우를 받아도
    순응하고 체념하고 자신의 본성조차 무감각화시키고 사는건
    "등신"이죠.
    이게 바로 한국사회의 폐해입니다.

  8. why 2011.06.22 20:42  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    어느정권이 불교탄압해도 저항하지 말고 마음수행의 기회로 전환하라~

    법륜승려가 말한거랑 제가 말한거랑 무엇이 다를까요?

  9. 2011.06.23 06:43  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    현란한 말로 포장했지만 결국 "참아라"라는 말이군요. 그리고 결국은 책 광고 ;; 이런 걸 뿌리뽑을 생각은 하지 않고 체념하고 당연한 걸로 받아들이면 발전은 없습니다. 속된 말로 자기 위로 행위라고 하지 않나요?

  10. 2011.06.23 06:43  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    현란한 말로 포장했지만 결국 "참아라"라는 말이군요. 그리고 결국은 책 광고 ;; 이런 걸 뿌리뽑을 생각은 하지 않고 체념하고 당연한 걸로 받아들이면 발전은 없습니다. 속된 말로 자기 위로 행위라고 하지 않나요?

  11. ㄱㄱ 2011.07.01 22:11  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    스님이 말하신건 참으라는 소리가 아닌것같은데요 겉으로 보면 그렇게 보일 수있지만 ^^ 실제로 해보면 참는게 아니에요 아예 생각자체를 다르게먹으니

  12. 배움 2012.04.08 16:23  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    좋은말을 듣고도 나쁘게 해석하고 나쁜말을 들어도 좋게 해석하고 ~~왜 이런 차이가 생기는 거죠?무조건 참아라란 말씀이 아닌듯 .상황을 이해하고 자기에게 도움이 되겠끔 자기가 바꿀수있는 걸 실천해서 편안해지라는 말씀 아닌가요

  13. 현역군인입니다 2012.04.26 11:39  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    대응에 따라서 상대방과 협의하며 맞춰가는것이 좋은방법이지
    위에 사람이라고해서 참기만한다면 꼭 좋은 방법만은 아닌것같네요.
    마음을 닦고 속을 비운다고 하여도, 언젠가는 그게 자신의 내면에 쌓이고 축적되어 결국 표출되어버립니다.
    불만사항이있고 속이 답답하면 마인드를 달리하는방법도 있지만 그걸 현명하게 표현해내는 방법이 가장 좋은방법이에요.
    상대 방이 기분나쁘지 않게 들리도록하면서, 감정에 휘둘리지않도록하며 , 자기의 현재 상황과 감정 및 행동에따라 지금내가 이렇게 느끼니 이러이렇게 하는게 낫지않겠느냐며, 표현을 해야 상대방도 서로 교감이 가능하고 타협점이 잡혀나가는것이지요. 되는 상황 안되는상황 구분하는것도 중요하겠지만 참고 마인드만 다룬다고해서는 그 상황이 나아지지는 않습니다. 스님의 말에 동의하는것도 물론 일리가 있는것도 많지만 이번것은 저로서는 현명한 대처만은 아닌것같다고 생각이듭니다