요즘 주위 사람들 이야기를 들어보면 초등학교 다니는 아이들이 부모 말을 안 들어서 속앓이가 크다고 합니다. 저도 기억해보면 어릴 적 부모 말 안듣고 까불다고 회초리 맞았던 기억이 꽤 있는데요. 요즘 아이들은 그 도가 정말 심한 것 같습니다. 오늘 법륜스님의 즉문즉설에서는 아예 유서를 써와서 부모에게 으름장을 놓는 아이도 있었다고 하네요. 집에서 아이들 키우실 때 물건 사달라고 하며 아이들과 실랑이를 벌이는 경우가 많지요. 이럴 때 부모 입장에서는 아이를 어떻게 가르치고 다루어야 하는지 난감할 때가 많습니다. 법륜스님의 지혜로운 답변을 들어보았습니다.

▶질문 : 초등학교 5학년 아들이 자기가 모아둔 목돈을 찾아서 에스보드를 당장 사야 되겠다고 고집을 부려 남편은 매를 들고 저는 야단을 쳤습니다. 그랬더니 아이가 제 손으로 쓴 유서를 보여주었습니다. ‘세상이 짜증난다. 엄마 아빠 때문이다. 괴롭다. 내가 사라지면 엄마 아빠는 편할 것이다.’ 이렇게 적고 인장까지 찍어놨습니다.

▶법륜스님 : 아이를 키웠는데 훗날 이 아이가 망나니가 되어 사회에 큰 물의를 일으키는 경우도 생각해 볼 수 있지요? 아이가 커서 성폭행을 하거나 사람을 죽이거나 그렇지 않으면 공부는 잘해서 똑똑한데 부정부패를 해서 사회에 물의를 일으킬 수도 있지 않습니까? 그런 사람이 되더라도 살아 있는 게 좋을지 그런 사람이 될 바에야 죽는 게 나을지 한번 생각해 보세요. 내 자식이라 하더라도 세상에 큰 물의를 일으키고 혼란을 줄 바에야 차라리 죽는 게 나은지, 아니면 어떤 물의를 일으키더라도 내 자식이니까 그래도 살아 있는 게 좋을지 엄마가 분명하게 입장을 정해야 합니다.

부모의 입장이 분명해져야 아이에게 휘둘리지 않을 수 있어

제가 지금 하는 말이 무척 극단적인 말 같지만, 아이 문제를 해결하기 위해서는 엄마가 이 둘 중에 선택해야 합니다. 세상에 아무 쓸모가 없고 오히려 많은 손해를 끼치고 사회를 혼란하게 할 바에야 내 자식이라 하더라도 차라리 없는 게 낫다고 부모의 입장이 분명해지면, 그제야 비로소 아이를 올바르게 이끌 수 있습니다. 마음이 그 정도는 되어야 아이가 유서 아니라 그 어떤 걸로 협박해도 부모가 거기에 휘둘리지 않게 됩니다.

아이가 유서니 뭐니 그렇게 나오는 건 부모가 입장이 없기 때문에 그러는 겁니다. 아이가 아무리 원해도 이게 정말 아이를 위해서나 세상을 위해서나 안 되는 일이라면 아이가 죽는다고 해도 안 되는 것이어야 합니다. 그래야 부모로서 아이에게 중심이 잡힙니다.

아이의 이런 행동을 용납하면 세상에 물의를 일으키는 아이가 될 것

아이들이 자기가 원하는 것을 얻으려고 어떤 수단을 쓰거나 주장을 하다가 안 되면 훔치든지 그것도 안 되면 죽겠다고 협박을 해서라도 결국 얻어가는 꼴로 아이를 키우면 어떻게 되겠어요? 그럼 나중에 그 아이는 세상에 물의를 일으키는 사람밖에 안 됩니다. 지금 이 아이가 하는 이런 짓을 용납하면 세상에 물의를 일으키는 아이가 될 거고. 부모가 이것을 개선하려면 아이가 죽는다는 것도 각오를 해야만 개선할 수 있다는 얘깁니다. 그러니 이 자리에서 선택을 해야 해요.

부모가 단호하게 한다는 것은 아이가 유서대로 행동할 수도 있다는 걸 전제로 해야 합니다. 그래도 아이를 위해서 ‘차라리 그럴 바에야 죽는 게 낫다. 이게 진정으로 너를 위하는 길이다.’ 이런 마음이 되어 있는지, 아니면 그냥 아이 말대로 해줄 걸 하고 죽고 난 뒤에 후회할 마음인지 살펴보세요.

자식에게 나쁘다면 내 몸을 버려서라도 막겠다, 중간타협점은 없다

엄마는 자식을 위해서는 자기를 버려야 합니다. 자꾸 자기를 움켜쥐고 분별을 하면 안 됩니다. 아이를 위해서 내가 죽음도 불사하겠다는 그런 각오를 가져야 됩니다. 그런 헌신이 있어야 아이가 잘못될 때 야단을 쳐도 털끝만큼도 내가 양심에 가책이 없습니다. 이건 정말 아이를 위해서 내가 야단을 치기 때문이지요. 털끝만큼도 나를 위해서 하는 게 아니라 아이를 위해서 하는 것이기 때문에 매를 때리더라도 흔들림이 없어요. 그러니까 이런 가르침에는 중간 타협점은 없습니다.

다시 한 번 말하지만 자식을 키우는 엄마는 ‘자식에게 도움이 된다면 내 몸이라도 버려서 도와주겠다. 이게 자식에게 나쁘다면 내 몸을 버려서라도 막겠다’는 헌신과 희생정신이 있어야 합니다. 애가 아무리 울고불고 난리를 피워도 안 되는 것은 안 되는 것이고. 아이를 위해서 꼭 해야 하는 거라면 내가 구걸을 해서라도 해줘야 되는 것이라고 태도를 분명히 해야 합니다. 그런데 보통 부모들은 안 된다 했다가,

부모가 ‘된다’ ‘안된다’ 왔다갔다 하면 아이는 자기 고집을 더 키워나간다

된다 했다가 이러니까 어린 아이가 벌써 눈치를 채서 부모가 안 된다 해도 자기가 고집을 좀 부리면 될 거라고 생각하는 거지요. 이러면 자식을 가르칠 수 없습니다. 

자식을 위해서는 이 길을 가고야 말겠다는 각오 필요

지금 이런 상황에서는 부모가 선택을 하는 길밖에 없습니다. 그 선택의 갈림길에서 하나를 선택할 때는 각오를 해야 합니다. 어떠한 희생이 오더라도 자식을 위해서는 내가 이 길을 꼭 가고야 말겠다는 각오가 되어야 합니다.

초등학생이 부모에게 유서를 썼다. 어찌 보면 섬뜻한 일로 들리는 데요. 이 쯤되면 아이가 얼마나 자기 고집이 강해졌는지 짐작을 할 수 있지요. 부모가 이 고집을 꺽으려면 대단한 각오가 있어야 한다는 말씀이었습니다. 아이가 때로는 울고 불고 난리르 치겠지요. 부모 입장에서 마음이 아플수도 있겠지만, 진정으로 아이를 바른길로 이끌어 가고자 한다면 결단을 내려야 하지요. 대부분 부모들이 여기에서 실패하면서 요즘 아이들이 굉장히 고집스럽고 자기 주장이 강해지지 않나 싶습니다. 특히 형제 없이 혼자서 자란 아이들은 오냐 오냐 키워서 이런 경향이 더 심해지는 것 같습니다. 여러 가지 청소년 사회문제나 사건들도 이런 데서 발생하는 것 같고요. 스님 말씀처럼 부모가 분명한 입장을 가지는 것이 얼마나 중요한지 다신 한번 크게 깨닫습니다. 

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Posted by hopeplanner

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  1. Favicon of http://tensidachi.tistory.com BlogIcon 이쁜때지 2011.05.31 08:32 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    부모의 육아관이 제대로 성립되어 있지않으면
    가족 모두가 혼란을 겪게 되는 것 같습니다. ^^
    아직 초등학교 1학년인 아이들이 어떻게 자라줄지 무척이나 궁금합니다만...
    이런 이야기들을 들으면 제 자신이 확고해져야함을 다시 한번 느낍니다.
    그리고, 사춘기를 겪을 아이들이 조금 무섭기도 하네요. ㅠ.ㅠ

    • Favicon of http://hopeplanner.tistory.com BlogIcon hopeplanner 2011.05.31 08:35 신고  댓글주소  수정/삭제

      부모가 아이를 망친다고 하지요.
      요즘 학교에서 만나는 아이들은
      부모들이 너무나 과잉보호하여 지 멋대로 합니다.
      학교에서 아무리 도덕을 가르쳐도 집에서 허물어지지요.
      부모들의 얼마나 중요한가 생각하게 됩니다.
      좋은 말씀 감사합니다^^

    • 안녕하세요 좋은 앤 조이 2011.06.01 16:00 신고  댓글주소  수정/삭제

      안녕하세요 좋은 앤 조이

      사 이트 하나 추 천해

      드 릴께요 많 은 남 여가

      모여 있 어요 사 이트

      좋 은지 함 들가 보 세요

      http://bozkey.com

  2. 외동맘 2011.05.31 09:44 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    스님의 좋은 말씀 정말 가슴으로 잘 읽었습니다 올바른 부모 노릇 하기가 정말 쉽지 않은 일이고 각고의 노력이 필요하다는 걸 다시한번 절감하게 되네요 그런데 글쓰신 분 의견 중 형제없는 아이는 버릇이 없는 경우가 먾다는 건다소 편견이라고 생각합니다 흔히들 외동아이는 오냐오냐해서 제멋대로인 경우가 많다고 생각하기 쉽지만 외동을 카우는 제자신이나 주변의 사례를 볼때 오히려 형제있는 집 어이들보다 훨씬 훈육이 잘 되어 있는 경우를 많이 봅니다 보통 엄마들이 아이 키울때 첫아이에게는 굉장히 엄하게 하고 그게 미안해서 둘째 셋째에게는 터무니없이 관대해 지는걸 많이 봅니다 그래서 오히려 형제있는 집 막내들은 안하무안인경우가 더러 있죠 또 외동아이들은자라면서 다른 형제와 경쟁하지 않기 때문에 뭔가를 자기것으로 만들려고 욕심부리거나 자기주장을 지나치게 드러내는 일이 별로 없습니다 오히려 무슨일이 있으면 다른 사람에게 별 갈등없이 양보하는 경우도 많습니다 물론 제가 외동아이 엄마라 제 입장만을 옹호하는 측면도 분명히 있겠으나 저는 아이가 하나라도 바르게 키우려고 많이 엄하게 구는편이라 형제없는 아이는 무조건 오냐오냐 키운다는 의견에는 동의하기 어렵네요 형제의 수가 문제가 아니라 부모의 의식이 관건이갰지요

  3. 지우개 2011.05.31 10:22 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    "부모가 이 고집을 꺽으려면 대단한 각오가 있어야 한다는 말씀이었습니다." 라고 하셨는데,
    저는 대단한 각오가 있어야 한다는 의미로 들리지 않습니다.

    말씀하신대로 "세상에 아무 쓸모가 없고 오히려 많은 손해를 끼치고 사회를 혼란하게 할 바에야 내 자식이라 하더라도 차라리 없는 게 낫다"라는 입장을 가지라는 의미 같습니다.

    더 대단한 각오로.. 부모 입장을 강요하는 것과는 미묘하지만 큰 차이가 있을 것 같습니다.

  4. Favicon of http://4486kmj.tistory.com BlogIcon 사랑해MJ♥ 2011.05.31 10:47 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    어이쿠..
    저도 어릴때 괜히 못된생각도 했었던거같은데 부질없는거죠 ㅋㅋ
    저도 어릴적 막 저 초딩이처럼도 했던거같기도하고 ㅎㅎ

    • Favicon of http://hopeplanner.tistory.com BlogIcon hopeplanner 2011.05.31 11:44 신고  댓글주소  수정/삭제

      하하. 그러셨군요.
      저도 부모님이 따끔하게 혼내주시지 않으셨으면 어떻게 되었을까 깜깜할 때가 있어요.
      좋은 하루 되세요^^

  5. 조성택 2011.05.31 11:18 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    다른 사람에게 피해를 주는 나쁜짓이 아니라, 본인이 모은 돈으로 평소 갖고 싶었던 것을 산다고 하는 아들을 혼을 냈더니 유서를 보여주더라?. 제 생각은 이렇습니다. 그 아이거나 다른 어른 입장이 되어 보는 것 입니다. 갑자기 생긴 돈으로 평소에 갖고 싶던 것을 사는 것이 아닌, 분명 목적을 갖고 돈을 모았고 그것을 실행하려고 하는 아이는 얼마나 간절히 원하는 마음이 쾌 많은 시간을 설레이며 갖고 있었을 터, 자신의 목표를 이뤘지만, 초등학생이 갖기에는 비싸다는 이유로 못사게 하는 그런 교육이 세상이치에 맞지 않다고 생각합니다. 물론, 규칙을 지키지 않는 생떼를 써가며 부모 말을 듣지 않는다면, 스님 말씀처럼 그 아이가 자라서 더 큰 사고를 칠 바에는 차라리 여기서 그 뒤바라지를 그만두고 내치는게 낫겠지요.

  6. Favicon of http://lovetree0602.tistory.com BlogIcon 초록누리 2011.05.31 13:38 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    두아이를 키우고 있는 엄마로서 부모의 자세에 대한 생각을 해보게 합니다.
    부모가 바로서지 않고 아이에게 바르게 살라고 할 수 없겠지요.
    엄마는 자식을 위해 자신을 버려야 한다는 말씀..잘 새기겠습니다.
    좋은 강연말씀 전해 주셔서 감사합니다^^

  7. 학부모 2011.05.31 15:17 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    학교에서의 체벌금지 주장하면서 왜 자기자식한테는 항상 매질을 하는지 모르겠습니다.
    보면 집집마다 막대기가 있어요. 참 나~~~ 내 자식은 화나면 때려도 되는지....

    부모부터 마음가짐이 달라져야 합니다.
    공부시키는데 왜 막대기로 위협합니까?
    부모들 반성 많이 해야 해요..

  8. 그런데 이해가 안되는게 2011.05.31 19:16 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    왜 자신이 모은 돈으로 물건을 사겠다는데 그걸 폭력을 가하면서까지 막죠? 이거 레퍼토리와 정도만 다르지 군부독재 시절 국정원 애들이 하는 짓과 별 차이가 없네요? 내 권리는 내가 지키는 게 당연한 것인데 그걸 막다니, 제정신입니까 그분들?

    • 연우낭자 2016.09.01 00:19 신고  댓글주소  수정/삭제

      여기서 요지는 어쨌든 부모는 안된다고 한 상황에서 아이가 유서를 쓰고 부모에게 보여주며 그것을 볼모(협박)으로 자기가 원하는걸 성취하려는 행동에 대한 부모의 대처 입니다. 지금 댓글 쓰신 분은 아이 권리를 얘기 하는데 지금 그걸 논하는게 아니랍니다.

  9. Favicon of http://marketing360.tistory.com BlogIcon 미스터브랜드 2011.05.31 19:54 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    결국 부모님의 확고한 결단이 필요한거네요.
    좋은 말씀 잘 보고 갑니다.

  10. 세상에 답이 없다는 분들.. 2011.06.01 21:21 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    그런 분들이 대개.. 애들을 망치며 키우죠.
    자신들은 잘 모르고 있겠습니다만~

    사실, 세상일에 기준만 잡으면.. 뭐가 옳고 그른지.. 애들에 대해선 부모님들 사고관이 확립돼있다면,
    이런저런 어려움을 겪는 수고는 많이 덜 수 있다는 얘기가 되겠죠.

    암튼, 여러가지.. 스님말씀에서 많이 배우게 됩니다...
    역시, 수양을 많이 하시는 분들이라 확실히 다르게 보인다는.. ^^

  11. 외동맘2 2011.06.01 22:56 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    좋은 말씀 잘 읽어내려가다가 외동아이에 대해 자주 듣는 편견 섞인 글을 보니 씁쓸합니다.
    저 위의 외동맘님 말씀처럼 외동아이는 형제자매와 경쟁을 하지 않기 때문에 욕심을 심하게 부리거나 고집불통인 경우가 많지 않습니다. 저나 제 주변의 경우를 보면 오히려 친구들에게 자기 물건이나 장난감을 손쉽게 줘버려서 나중에 이용당하지나 않을까 걱정을 많이 하죠.
    왜 둘째 안낳느냐는 질문을 수도 없이 받다가, 이제 아이가 좀 커서 그 질문에서 해방되니 좋은데, 외동아이는 어떻다는 편견 섞인 부정적인 말을 들으면 참 기분이... 그렇습니다.

  12. 초딩4 조카 2011.06.02 12:45 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    시골 읍내 초등학교에 다니는 초딩 조카와 전화통화를 하다 이런 질문을 던집니다.
    "학교는 왜 가는 지 모르겠어, 공부는 학원에서 다 하는데..."
    "이모, 세상 사는 게 힘들다. 그냥~"

    할머니 할아버지 집도 옆에 있고 남동생과, 허물없이 지내는 이웃집 아이들도 있어서
    어찌보면 대가족같은 분위기에서 생활하는 아이인데
    고학년 올라가더니 질문의 수준이나 생각하는 차원이 달라지더군요.

    시골아이지만 학원 세 곳 다닙니다.
    해맑고 티없고 순진한 마음을 보면 주변의 서울 아이들과 많이 비교되더군요.
    방학이나 주말엔 친구들과 들판을 뛰어다니며 개구리, 물고기 잡으러 다니죠.

    이런 아이가 상처받지 않고 자랐으면 좋겠는 데 한국의 교육 현실을 보면
    자라날수록 경쟁하고 상처받아야하는 할 걸 생각하면 좀 끔직하네요.
    경쟁이 나쁜 것이 아니라 출발선 자체가 시골과 서울은 너무 많은 차이가 나니까요.

    시골에선 블레이드같은 비싼 물건을 갖고 놀 곳이 없으니
    아이들이 큰 욕심을 부리지 않는답니다.
    아이때부터 유순하게 배려하는 마음을 갖게 한다면 자기의 욕망을 절제하는
    마음이 생겨나지 않겠어요? 아이 스스로 고통을 만들지 않으니 부모가 편하지 않겠어요.