요즘 경기가 많이 어렵지요. 제 주위에도 친척들 이야기 들어보면 실직자가 정말 많아졌습니다. 결혼했지만 남편이 돈을 벌지 못하고 집안에만 있다면 심정이 어떨까요? 많이 힘들테지요. 오늘 법륜스님의 즉문즉설에서는 결혼 후 한번도 남편의 월급봉투를 받아 본 적이 없다고 하소연하는 어느 주부의 질문이 있었습니다. 딱한 사연에 공감도 많이 되었지만 해결책은 막막해 보이더군요. 하지만, 법륜스님의 지혜로운 답변이 참 마음에 와 닿았습니다. 여러분께 소개합니다.


▶질문 : 남편이 좋은 직장에서 오래 근무하지 못하고 다른 직장을 알아보던 중 심인성 불안증이라는 질환으로 10년 넘게 약을 복용하면서 집에서 소일하고 있습니다. 저는 결혼 후 한 번도 남편의 월급봉투를 받지 못하고 가정사를 도맡아 가계를 꾸려왔습니다. 그러나 큰아이가 장기 결석을 할 만큼 위태로운 적이 있었고, 아이들 모습에서 남편을 미워하고 무시하는 제 모습이 보입니다.

▶법륜스님 : 많은 부모들이 자기만족에만 빠져 제 욕심 챙기느라 자식 망치는 것을 모르고 있습니다. 진심으로 자식을 생각한다면 건강하고 행복한 사람이 되기만을 원하면 됩니다. 공부 잘했으면 좋겠다, 좋은 직장 가졌으면 좋겠다, 결혼 잘했으면 좋겠다는 생각들은 아이가 어떻게 되든 상관없이 부모 욕심에만 매달려 있는 것임을 알아야 합니다.

질문자의 남편도 본인의 능력보다 큰 부모의 기대 때문에 심리적인 압박을 받았을 가능성이 큽니다.

문제의 시작, 내 욕심으로 껍데기만 보고 사람을 골랐기 때문

그래서 남이 부러워하는 좋은 직장에 들어가고도 만족하지 못하고 그보다 더 좋은 직장을 찾게 되었을 것입니다. 그렇게 애를 쓰다가 강박관념으로 끝내는 병을 얻어 주저앉아 버리게 된 것입니다. 젊은 시절 결혼할 때에는 남편이 똑똑해 보이고 능력 있는 사람으로 보여 선택했을 겁니다. 하지만 남편은 그렇게 힘에 부치는 짐을 들고 살아오는 동안 이미 정신이 허약해졌던 탓에 결혼해서 얼마 되지 않아 쓰러져 버린 것입니다. 질문자는 그 내막을 알지 못하고 겉모습에만 눈이 쏠렸기 때문에 처음에 남편이 좋아 보였을 것입니다.

남편이 그렇게 된 이유는 물론 부모의 잘못 때문입니다. 그러나 그것이 내 인연 과보로 남게 된 것은 내가 내 욕심으로 사람을 껍데기만 보고 찾았기 때문입니다. 그가 큰 짐을 들고 있는 것만 보았지 그 짐이 그의 몸에 맞는지는 보지 않았습니다. 그가 들고 있는 짐의 무게가 아니라 그것을 들고 있는 사람을 보고 선택했다면 이런 일은 없었을 겁니다. 그러니 문제의 시작은 내 선택으로 인한 것임을 알아야 합니다.

남편을 원망하면 내 자식도 남편과 똑같은 삶을 살아가게 돼

그러나 결혼이라는 것은 일단 한 번 결정한 뒤에는 물건 사듯이 마음에 안 든다고 쉽게 바꿀 수 있는 게 아닙니다. 선택했으면 그에 대한 책임을 지고 끝까지 보살펴야 합니다. 기꺼이 보살피겠다는 마음을 냈으면 그것은 제1의 화살로 끝나고 더 이상의 과보는 생기지 않았을 겁니다. 그런 남편을 선택한 것은 다른 누구도 아닌 자기 자신이기 때문입니다. 하지만 모든 것이 남편의 잘못이라고 남편을 원망하면 그 어리석음이 씨앗이 되어 내 자식이 남편과 똑같은 삶을 살아가게 되는 열매로 돌아옵니다.

제1의 화살을 맞을지언정 제2의 화살은 맞지 마라

제1의 화살은 내 의지와 상관없이 나도 모르게 일어난 일입니다. 현명한 사람이라면 거기에서 멈춰 다음 단계로 가지 말아야 하는데 질문자는 이미 두 번째 화살까지 맞고 말았습니다. 만약 아이들에게 남편과 같은 병증이 나타난다면 문제는 지금보다도 훨씬 심각해집니다. 그때는 남편뿐 아니라 자식까지 내가 평생 보살펴야 하는 과보를 받게 됩니다. 아픈 자식을 볼 때마다 “착한 여자가 있어서 저런 우리 아들을 사랑하고 보살피면서 같이 살았으면 좋겠다”하는 마음이 들겠지요? 우리 아들을 보살펴줄 좋은 여자가 나타나기를 원한다면 나부터 먼저 그런 인연을 지어야 합니다.

아이들을 사랑한다면 그 아이들의 아버지를 잘 보살피는 것은 당연한 일

이미 지나간 일은 내 어리석음 탓이라 해도 앞으로 다가올 재앙을 막고 복을 구하려면 지금부터라도 남편을 기쁜 마음으로 받아들이고 어리석은 생각으로 살아온 것을 참회해야 합니다.

내가 어리석어 마음을 잘못 냈던 것, 내 어리석음을 깊이 뉘우쳐야 합니다. 남편은 사랑하는 아이들의 아버지입니다. 아이들을 사랑한다면 그 아이들의 아버지를 잘 보살피는 것은 당연한 일입니다. 주어진 인연을 소중하게 받아들이고 어리석은 마음을 바꿔 남편을 잘 돌보면 무엇보다 아이의 병이 좋아질 것이고, 성장해서는 나처럼 아름다운 여자와 인연이 닿게 됩니다.

아이들도 나처럼 아름다운 여자와 인연이 닿게 하려면, 아이들의 아버지를 잘 보살펴라. 결혼은 물건 사듯이 마음에 안 든다고 쉽게 바꿀 수 있는 게 아니다. 나의 선택으로 인해 시작된 인연이니 제2의 화살은 맞지 마라... 한 말씀 한 말씀 깊이깊이 다가왔습니다. 부모의 지나친 기대 때문에 아이들은 현재에 만족하지 못하고 강박관념에 갇혀 살게 됩니다. 아이들에게는 더 이상 그런 과오를 물려주어서는 안되겠죠. 자식을 진심으로 사랑한다면 다만 건강하고 행복하기만을 바라면 되지요. 남편과 아내, 부부관계도 마찬가지 아닐까요? 사랑하는 아내와 남편을 떠올려보며 되내어 보세요. “다만 건강하고 행복하기만을...”

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  2. 나누 2011.05.30 15:48 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    이런 내용은 추천 못받습니다..
    남편욕하고 남자욕하는 글 써야 추천받습니다..
    만일 스님이 남편욕했다면 추천이 6천개 나왔을겁니다..
    그런점에서 세상이 바뀐걸 느낍니다..
    다음뷰에서는..
    남자욕하고 여자칭찬하는 글써야 추천 많이 나옵니다..

  3. qwer 2011.05.30 16:09 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    스님다운 현답이십니다.. 돈 안 버는 남편이 왜 원망스러울까요? 부부는 서로 부양할 의무가 있는데, 여자가 벌면 되지.. 그렇게 해방되고 싶어하는 가사는 남편에게 떠넘기고, 직장일보다 더 힘들다는 육아도 남편에게 떠넘기고.. 참으로 쉽고, 집에 돌아와서 남편의 가사일도 도울 여유가 있는 설렁설렁하고 만만한 사회생활할 수 있는 기회가 얼마나 좋은가요? 남편이 와이프 벌어먹이는 건 당연한 반면, 여자는 남편 벌어먹이자니 손해보는 거 같고 집에서 노는 다른 여자들 생각하니 미치겠습니까? 남편이 와이프 맞벌이 안한다고 맞벌이하는 옆집여자와 비교하며 일을 종용한다면 댓글 수천개가 달리도록 찌질이라고 하고 네 와이프는 육아를 하고 있으니 어서 퇴근해서 가사를 도와라하는데.. 왜 와이프는 남편이 돈 안 번다고 원망이랍니까? 어서 퇴근해서 그 힘든 육아로 우울증 걸린 남편을 위해 가사나 도와주세요..

  4. ㄴ음... 2011.05.30 16:20 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    저는 여자인데 공감합니다. 부모가 공부 잘해라해서 공부잘 하면 또 좋은직장 가라. 또 좋은직장가면 배우자감 경제력에 터치하고 욕심이 한도끝도 없는 집은 평생 불행합니다. 남편이 건강상때문에 직장을 그만두었으면 적당히 쉴 기간도 필요하고 용기도 주어 다시 사회생활을 할 수있게 해야하는데 아픈사람두고 불평불만 하면 과연 상황이 나아질까요. 특히 집에있는 부인들이 그런 경우가 많은데 평소에 직장여성 불쌍해하고 남편경제력에 기대서 남편스펙이 자기스펙이었는데 본인이 욕하던 상황이 된걸 인정못하는거죠. 또 남편에게 쌓인 불만을 자식들에게 풀고 남편이 못해준 것들을 자식에게 바라는 게 2차적 문제에요. 마음가짐이라는 게 참 중요합니다..

  5. wisi 2011.05.30 16:43 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    그렇네요. 스님말이 맞네요. 많은 마음의 갈등이 있었는데 그냥 제가 벌 수 있는 능력이 있는 것을 감사하며 살아가려는 순간(제 주위에 왜 그런 아줌마들이 이렇게 많은지 모르겠어요. 남편이 돈벌어다주는 아내가 생각보다 그렇게 많지는 않은가봐요.) 남편이 다시 뒤통수를 가격하였습니다. (자세한 말씀은 못드리고...) 저는 차라리 잘 못해도 남편이 가사노동에 집중하여준다면 더 감사할 것 같아요. 그러나, 그렇게는 못하네요.

    아님, 아직도 넘치는 의욕과 건강을 가지고 있는 것에 다시 감사, 또 감사하며 살아야 하는데 가끔 인내심이 바닥나서 정말 어쩔줄을 모르겠습니다.

  6. 천상여자 2011.05.30 17:48 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    정말정말,,,,맘깊이 와닿는 말이네요...저역시나 결혼할때 그런 잣대가 많았지요.

    내가 보고싶은대로만 보고, 듣고 싶은것만 듣고....그래놓고 나중에 상대탓 하며 거짓말쟁이라고

    마구마구 퍼붓고.....결혼하기전에 있는 싱글 남.녀 분들은 후회하기전 많은 생각을 할 수 는 내용이라

    보여지네요. 부디신중하시기를.....

    그리고 이미 결혼해 있는 저는.....스님에 말씀 맘깊이 새겨 2번 3번에 화살을 맞지 않도록...
    욕심을 내려 놓도록 ....맘 수양을 해야될듯 하네요...^^

  7. 도축자 2011.05.30 18:06 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    ㅎㅎㅎㅎㅎ 돈을 안버는게 아니라...돈을 벌수 있는데가 없어서 집구석에 앉아 있는것이고..또,,남편들이 집구석에 앉아 있는것 보다..밖에 나가서 돌아다니길 더 좋아 할꺼다..허나...그렇게도 못한다라는 것은..그 만큼 사기가 가라앉았다라는 얘기고...의욕마저도 다 끊어진 상태라고 봐도 무방할게다..돈 못버는 먼지묻은 싸구려 중고기계 보다도 못한 가치가 되어버린 남편...기냥 온갖 비난으로 밖으로 내쳐 패기처분하고 싶은 생각에 많이 사로 잡힐 아내들이 많을 꺼다..선택의 여지는 있겠지만..쉽지도 않은 결정이기도 할께다..지혜가 많이 필요할텐데..궁핍이란 환경 아래서는 지혜도 그리 많은 힘을 주지는 못할께다..돈이 지혜를 더 많이 줄수 있는 환경이 야속할 뿐이지..스님이 내뱉는말..틀린말은 없지만, 일반사 얘기를 길게 늘어놓은 것일뿐이다..결국 삶속에서의 해답을 제시 못해주는게지..산속에서 가만히 있다보면..남 얘기에 이런 저런 말을 많이들 늘이면서 할수 있는게지..그가 따로 하늘에서 떨어진 성인이 아니다...그 역시 인간일 뿐이노라..그의 말에 심금이 울려지면,,당사자는 그만큼 자시자신을 되돌아 볼 겨를도 없이 살아왔다라는 얘기다..많은 생각을 하면서 스스로를 깨쳐봐라..책도 읽고 남 말도 들어보고..그래봤자..궁극적인 답은 안될것이다라는 것을 꼭 명심하면서 말이다...이게 인생이노라..

  8. 플러스펜 2011.05.30 18:22 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    너무 남편에게 의지하려고만 하니까 마음이 답답하지...

  9. Favicon of http://dangjin2618.tistory.com BlogIcon 모르세 2011.05.30 19:02 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    잘보고 갑니다.소중한 시간이 되세요

  10. 또숙이 2011.05.30 19:38 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    반성합니다. 제 얘기인것 같아요. 전 이야기는 못하고 마음으로만 수도없이
    말하고 싶은 걸 억누르고 사는 가슴이 터지는 사람입니다.
    병이 날것만 같은 금방 죽을 것만 같은 나날....
    제 마음만 바꾸면 되는것을 ........ㅋㅋ

  11. alclssha 2011.05.30 22:02 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    에혀 백수처럼살아온 인생이 너무 원망스럽네...마누라한텐 미안하고 애들한텐 정말미안코 이제부터라도 용기내야지 ...ㅠ

  12. 오주르디 2011.05.31 04:06 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    좋은 글입니다... 하지만 아쉬운 점이 있네요...
    남편의 관점에서 봐야 할 부분이 약화되고 축소된 부분이 적지 않습니다.
    한국 사회, 유교적 분위기가 남아 있는 사회입니다.
    가장으로서 생계를 책임지지 못하는 남자는 엄청난 고통에 시달립니다.
    일부 그런대로 적응하고 있는 가장도 있겠지만 그렇지 않은 경우가 많습니다.

    • Favicon of http://hopeplanner.tistory.com BlogIcon hopeplanner 2011.05.31 08:20 신고  댓글주소  수정/삭제

      이 글은 질문자가 아내입니다.
      그러니 당연히 아내 입장에서 어떻게 해야하는지 일러주신 것이지요.
      만약 남편이 질문했다면 답변은 전혀 달라졌을 것이라 생각합니다.^^
      좋은 말씀 감사합니다.

  13. 그래 2011.05.31 07:46 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    뭐가 뭐인지도 모르는 수준의 비 맞은 염불 그뿐. 알맹이가 없어. 중얼중얼.

  14. 이XX 2011.05.31 13:50 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    그럼 여자는 평생 집에서 살림만 하는건 정상이고?
    왜 남편이 집안일도 안하고 누워만 있던?
    남편이 집안일 해도 집에 있는것 자체가 보기싫었겠지.
    모르나본데 남편도 당신이 집에 있는거 싫어할거야.

  15. 신세한탄 2011.05.31 15:25 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    저런 질문 하는 여자들~ 참 어처구니가 없습니다.
    남편이 힘든 상황이면 나 몰라라~하는 군요.

    왜이렇게 여자들은 자기 신세 한탄을 남편 탓으로 돌릴까요?
    남편이 못 벌면 자기가 나가서 벌고 집안을 일으켜야지요~

    전 여자입니다.^^

  16. 어멈 2011.05.31 23:48 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    역활중에 제일 힘든것이 부모역활입니다 아픔만큼 성장한다고 자식키우면서 성장 마니 햇슴네다

  17. 작은연가 2011.06.02 10:44 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    스님말씀. 글 정말 감사합니다.

  18. 희망 2011.06.11 18:11 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    스님 말씀은 너무도 깊게 들여다 보시고 치유와 방향을 가르쳐주시는
    소중한 글이라고 생각됩니다...
    법문,,진리가 이리 생활속에서 여러 얽히고 굴절된가운데서의 삶을
    깊은 곳에서부터 차근 차근 짚어주시는 명철하고 밝은 지혜의 말씀이
    정말 감사하기만 합니다.....

  19. 말참 쉽죠 2011.06.25 21:51 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    겪어보지 않고서는 말하지말라
    말하는건 참쉽습니다 누구나
    전 7년의 결혼생활중 5년을 혼자 벌어서 5인가족이 먹고 살았습니다
    전여자이기전에 엄마였으니까요
    돈은 누가 벌든 중요하지않다 생각했습니다
    저역시 첨엔 맞벌이 부터 시작해서 나중에 투잡까지 낮에 직장가구 저녁에 장사하구
    그러고 7년을 살았네요
    그렇게 힘들게 어렵게 살았다면 집에만 있는남편 기죽을까봐 돈두 버는대로 다줫습니다
    그렇게 하면 나아질거라 생각햇죠 시간이 흐르면 변하겠지
    그런데 첨엔 회사를 고만 두고 백수로 지내더니 나중엔 손지검을 시작해서 그담엔 발로 발히고 그러고
    7년을 함 살아보세요 스님말처럼 말은 쉽습니다
    하지만 현실은 그렇지가 않습니다
    또한 백수로 지낸남편들 거의 대부분 집안일 안합니다
    차라리 집안일이라도 좀 돠주면 밖에서 일하고 와서 서로 좋겟죠
    것두 힘든얘기고 난중에 자격지심 생기고 자기혼자 밖에서는 한마디도 몬하면서 아내만 죽더럭 때립니다
    그렇게 댑니다 사람이
    다그런건 아니겠죠
    하지만 저의 전남편은 첨부터 때렷겟습니까
    아니죠 시간이 흐르면서 사람이 그리 변하게 됩니다
    그래서 사람은 사람속에 어울려져서 살아가면서 돈을 버는게 중요하다 나쁘다가 아니라
    정상적인 삶을 살아갈려면 일을 해야돼고 사람속에 어울려져서 살아가야 합니다
    그래야 미친 사람이 안됩니다

  20. 김은숙 2011.10.11 16:16 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    위에분 말 백번 맞는 얘기입니다..아내는 남편의 누나나 엄마가 아닙니다..자식을 위해 모든걸 참고 감수하라는것은(마음 수양이나 하고) 해결방안이 아닙니다. 남의 말이라 쉽게하는겁니다..인생은 깁니다..그리고 인간은 유약합니다..오늘 조금 깨달았다고해서 매일매일 실천은 참으로 어려운일입니다.자식에게 행복하고 즐거운 모습 보여줄려면 좀더 다른 방법이 나와야겠지요..

  21. BlogIcon 이문정 2015.07.08 16:55 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    스님이 생활이 되시니 그런말씀하시죠당장 몇끼굶ㅇㅡ시고 세금공과금 밀리면 질문자의 마음을 아실겝니다