안녕하세요. 법륜 스님의 즉문즉설, 오늘도 시작합니다. 오늘은 집이 가난해서 자수성가했지만 자꾸 간섭하는 어머니 때문에 괴롭다는 20대 청년의 질문과 스님의 답변을 소개하겠습니다. 스님의 재치있는 답변에 청중석은 웃음바다가 되었습니다. 

 

 

“저는 어머니와 사이가 무척 안 좋습니다. 저희 집이 가난했기 때문에 저는 자수성가를 했습니다. 그래서 어릴 때부터 돈에 대한 스트레스가 있었어요. 대학교 4학년 때 과 수석을 해서 15만원만 내면 중국 여행을 다녀올 수 있는 우수 학생에 뽑혔는데, 그 15만원이 없어서 결국 못 갔습니다. 그런 기억들을 가슴에 품고 살다보니 먹고 살만해지자마자 해외여행을 다니고 싶어져서 여러 나라를 놀러 다녔습니다. 다녀오니까 부모님이 엄청 야단을 치셨어요. 저는 집에 돈 달라고 한 적이 한 번도 없었는데 말이죠. 그럼에도 불구하고 그냥 ‘가고 싶었다’라고 하면서 참았습니다. 

 

완전히 인연을 끊게 된 계기는 올해 2월에 고급 승용차를 산 것입니다. 정말로 타보고 싶었어요. 이 때도 부모님께 돈 한 푼 달라는 소리를 안 했고, 오직 제 돈으로 샀어요. 그런데 또 집에서는 ‘겉멋 들었다’, ‘건방지다’ 라고 하는 겁니다. 저도 참았던 게 터져서 ‘내가 언제 집에다가 십원 한 푼 달라고 그랬냐? 왜 내 인생에 관여를 하느냐?’ 하면서 싸웠어요. 그 때 이후로 지금은 연락도 안 하고 있습니다. 솔직히 지금 마음이 너무 편안합니다. 그런데 자식 된 도리로서는 아닌 것 같아서 스님께 질문 드립니다.”

 

“몇 살이에요?”

 

“28세입니다.”

 

“28세면 성인이니까 어떤 길을 가든 자기가 결정하면 돼요. 남을 때리거나 죽이는 일, 남의 물건을 빼앗거나 훔치는 일, 성추행이나 성폭행하는 일, 거짓말하거나 욕설하는 일, 술 마시고 취해서 행패부리는 일만 안 하면 자기 좋을 대로 살면 돼요.그 대신 부모도 부모 좋을 대로 생각할 자유가 있어요. 

 

 

그런데 질문자는 자수성가했다고 말하지만 어머니가 안 낳아줬다면 태어날 수도 없었잖아요. 질문자는 남자이고 아직 결혼을 안 해서 잘 모르겠지만, 여자가 아기를 뱃속에 갖고 있는 9개월 반 동안 얼마나 힘든지 알아요? 그리고 아이를 낳을 때 얼마나 아픈지 알아요? 요즘 젊은 사람들은 배를 갈라서 낳고 진통제도 발달되어 있으니까 통증을 잘 모른다는 것 같긴 해요.(모두 웃음) 그렇게 아기를 한번 낳아보면 막 남편 욕을 하고 다시는 아이 안 낳는다고 하는데 1년쯤 지나면 또 잊어버리고 낳는대요.(모두 웃음) 또 아이를 낳은 뒤에도 오줌 똥 가리도록 키우는 건 또 얼마나 힘들었는지 짐작도 못할 거예요. 

 

질문자도 이제 결혼해서 한번 키워보세요. 보통 일이 아니에요. 그런데 뭐 자수성가했다고요? 아이고, 진짜 시건방지네요.(모두 웃음)


 

학교 다닐 때 다른 친구들은 집에서 학비를 대줘서 다녔지만, 나는 내가 돈을 벌어 다녔다고 해서 ‘나는 집에 신세진 거 없다’ 이렇게 이야기하는데, 그렇게 말하면 저도 자수성가했다고 말할 수 있어요. 저희 집 형제들이 하나같이 다 부모를 애먹였어요. 그래서 저는 진짜 하나도 애를 안 먹였다고 생각했어요. ‘나는 고등학교 1학년 때 절에 들어가서 그 이후로는 집안 재산을 손실시킨 것이 하나도 없으니까 무슨 애를 먹였겠느냐?’ 이렇게 생각했는데, 어느 날 어머니하고 이야기를 하다 보니 그게 아니었어요. 아들들이 다 공부를 잘해서 크면 뭐 대단한 사람이 될 줄 알고 주위에서 부러워들 했는데, 저희 아버지 표현대로 ‘면서기 하는 놈도 한 놈 없다’고 할 정도로 다들 속을 썩였다고 이야기해서 제가 저도 모르게 ‘어머니, 저는 애를 안 먹였죠?’ 이랬어요. 그랬더니 어머니가 하시는 말씀이 ‘네가 애간장을 최고로 많이 녹였다!’라는 거예요.(모두 큰 웃음) 

 

저는 그 생각을 못 했어요. 그런데 제가 애간장을 제일 많이 녹였대요. 제가 어릴 때 절에 들어간 게 부모를 가장 가슴 아프게 했다는 거예요. 그래서 저도 자수성가했다는 소리를 못하는 거예요.(모두 웃음) 질문자처럼 생각한다면 저도 자수성가했다고 큰소리칠 수 있어요. 저는 중학교 때부터 장학금 받고 아르바이트 해서 공부했기 때문에 집의 돈은 진짜 1원도 갖다 쓰지 않았어요. 쌀은 조금 갖다 먹었지만요. 그래서 형제 중에서 저는 정말 애 안 먹인 줄 알았는데 정작 제가 제일 부모 애간장을 태웠다는 거예요. 그러니까 그런 소리 하면 안 돼요. 저도 젊을 때는 그렇게 생각했어요. 그런데 그게 건방진 생각이었어요.

 

그리고 부모님이 그렇게 어렵사리 공부를 시키고 어쨌든 키워줬으니 돈이 좀 생겼으면 부모님을 먼저 챙겨드렸으면 좋았을 거예요. 부모님부터 먼저 해외여행을 시켜드리고, 차도 부모님부터 한 대 사드린 뒤에 질문자가 차를 사고 해외여행을 갔으면 이런 소릴 안 듣지요. 그런데 부모는 놔두고 자기만 덜렁 갔다 오고 하니까 부모가 잔소리를 하는 거예요.(모두 박수) 

 

 

‘그렇게 해외에 돌아다닐 돈이 있고, 그렇게 차를 살 돈이 있으면, 부모 어려운 거나 좀 해결해주지’ 이런 생각이 드는 거예요. 그래서 여러분들이 항상 집을 사든 뭘 사든 부모님에게 더 좋은 걸 사드리면 이런 문제가 없어요. 집도 40평짜리는 부모님 사드리고, 나는 28평짜리에 살면 부모님이 잔소리하지 않아요.(모두 웃음) 

 

시어머니 모실 때도 마찬가지예요. 내가 봐서 괜찮은 남자라고 생각해 점 찍은 남자라면 길 가던 다른 여자가 봐도 괜찮은 남자인데, 그런 남자를 만든 여자는 얼마나 자랑스럽겠어요?(모두 웃음) 그런데 그걸 빼앗아갔으니 가슴에 말 못할 응어리가 있는 거예요. 시어머니는 항상 마음 속에 약간 그런 게 있기 때문에 자기도 모르게 며느리에게 삐딱하게 말을 합니다. 자기도 모르게 침을 찌르는 말을 해요. 그럴 때 ‘어머니, 죄송합니다’라고 받아주세요. 마음 속으로는 ‘당신의 귀한 아들을 빼앗아가서 죄송합니다’ 이런 자세를 가지면 됩니다. 또 ‘이렇게 좋은 아들을 키워서 제게 주셔서 감사합니다’ 이러면 고부간에 갈등 생길 일이 없어요. 

 

그러면 어머니는 며느리한테 어떤 마음을 내야 할까요? 애를 키워보면 내 마음에 드는 아들은 별로 없잖아요. 그러니 ‘아이고, 우리 아들하고 살아주기만 해도 고맙다’라고 해야죠.(모두 웃음) 

 


이렇게 생각하면 갈등이 생길 일이 없는데 다 자기 생각만 하는 거예요. 앞의 질문자들도 보면 전부 자기 생각만 하잖아요. 교회 가면 자기 종교만 옳다 하고 절은 다 귀신 믿는 곳이라고 하고, 절에 가면 또 자기만 옳다 하고, 같은 교회도 교파 따라 다 다르고, 절도 종파 따라 또 다 다릅니다.이래서 이 세상에 갈등이 생기는 거예요.

 

그것처럼 어머니가 잔소리할 때 질문자가 ‘어머니가 왜 저러지?’ 하고 생각해보니 ‘아, 내가 은혜를 먼저 갚지 않았구나’ 이렇게 알았다면, 앞으로 어머니가 또 그럴 때 ‘아이고, 어머니, 죄송합니다’ 이렇게 죄송하다고 말하고, 또 ‘그 동안 키워주셔서 감사합니다’ 이렇게 말해야 해요. 

 

그리고 결혼하면 더 힘들어질 테니까 총각일 때 갚을 걸 빨리 갚아야 해요. 이런 상태에서 결혼하면 고부간의 갈등이 심해서 부인이 힘들어요. 그러니까 미혼일 때 갚을 건 딱 갚고, 결혼한 뒤에는 딱 끊어야 해요. 결혼한 뒤에는 이제 부모가 뭐라고 해도 신경을 안 쓰고 내 가족만 신경을 써야 합니다. 나는 안 주려고 하는데 부인이 ‘그래도 어머니 드려야죠’ 하면 부인이 시키는 만큼만 하면 돼요. 그러면 부인하고 갈등이 없어요. 

 

그리고 결혼한 뒤에는 어머니가 뭐라고 뭐라고 하면 ‘어머니, 그러면 총각으로 계속 살까요? 어머니가 아이 둘 키워주실래요? 요새 여자들은 쉽게 가버린다는데 그렇게 되면 나는 어떡하라고요? 그러니 어머니는 가만히 계세요’ 이렇게 말해야 해요. 그런데 결혼하기 전에 좀 잘해놔야 결혼한 뒤에 이렇게 이야기하면 먹히는데, 결혼하기도 전에 벌써 저러면 안 돼요.”(모두 웃음)

 

“네. 바로 어머니께 전화를 드리겠습니다.”(모두 박수)

 

 

“어머니는 질문자를 자랑스럽게 생각하는 거예요. 그리고 부모들은 자식이 잘 되면 자랑하고 싶잖아요. 반지라도 하나 사서 끼고 동네 할머니들한테 ‘아이고, 이거 우리 아들이 사줬다’ 하고 자랑하고 싶고, 시골에 다니는 조그마한 전동차라도 하나 사서 ‘아이고, 우리 아들은 이거 사줬다’하고 자랑하고 싶은 거예요. 노인들은 이런 재미로 살아요. 그런데 자기가 자수성가했다고요? 아이고, 참. 그러니까 제가 아들 낳고 키우지 말라는 거예요. 저는 영리한 사람이니까 저런 아들 안 보려고 애초에 안 낳았어요.(모두 웃음) 

 

부모에게 매여 살면 안 돼요. 자식은 부모의 노예가 아니니까 내 하고 싶은 대로 하고, 내 마음대로 해도 됩니다. 그러나 부모의 말은 경청할 필요가 있어요. 그리고 ‘부모 마음에서는 그렇게 말할 수도 있겠다’ 이렇게 이해를 하고, 부모님이 하시는 말을 잘 들어드리고 위로를 해드리면 돼요. 눈치는 보지 말고요. 

 

질문자가 차를 산 것에 대해서는 ‘그래도 내가 내 차 사기 전에 엄마 차를 먼저 사드렸으면 좋았겠다’ 이렇게 생각하세요. 차를 먼저 사드리면 좋았겠지만, 이미 차를 사 버렸으니 어머니를 계속 좀 태워드리세요. 차 산 기념으로 주말마다 가서 어머니를 태워드리고 ‘이거, 엄마 때문에 샀어요’ 이렇게 말해야 해요. 그런데 질문자는 차 샀다고 부모가 한 마디 했더니 관계도 딱 끊어버렸죠? 그러면 안 돼요.

 

이렇게 부모님과의 관계를 잘 조율해야 합니다. 아들이라서 그러라는 게 아니에요. 질문자가 결혼할 때 그래도 어머니, 아버지가 축하해주는 게 낫잖아요. 저렇게 관계 끊고 나중에 부모 없이 결혼하면 좋겠어요? 그리고 부모와 관계를 끊고 살면 마음이 안 좋아요. 잔소리를 안 들으니 편하기는 하지만 자식은 부모의 은혜를 입었기 때문에 마음에 걸려요. 


 

그러니 부모님이 무슨 말씀을 하시면 ‘알겠습니다, 어머니’, ‘감사합니다, 어머니’ 이렇게 대답하고, 내 마음대로 하면 돼요.(모두 웃음) ‘그런 말 하지 마세요!’ 이러지 말고요. 부모는 그런 말이 하고 싶다는데 그걸 갖고 왜 싸워요. 이처럼 사는 데 약간 지혜가 있어야 합니다. 그걸 거짓말이라고 생각하면 안 돼요. ‘알겠습니다’라는 말은 ‘어머니의 그런 마음을 알겠습니다’라는 뜻이에요. 이렇게 어머니 마음을 이해해서 받아들이면 됩니다. 

 

그러니 전화도 하고, 가끔 찾아가고, 잔소리하면 좀 들어주세요. 부모님은 말하고 싶어서 그런 거예요. 그런데 가난하게 살아온 어른들은 부드럽게 말을 잘 할 줄 몰라요. 그래서 자식이 와서 반갑다고 나름 말을 하는데 자식이 들을 때는 잔소리하는 걸로 들리는 거예요. 엄마 마음은 잔소리하고 싶어서 그런 말을 하는 게 아니에요. 그런 식으로 표현하는 것밖에 배운 게 없어서 말이 그런 식으로 나오는 겁니다. 그러니 잘 들어드리고, 내가 좀 듣기 싫거나 힘들면 내색하지 말고 ‘어머니, 알았어요. 그런데 제가 오늘 좀 바쁜 일이 있어서 빨리 가겠습니다’ 이러고 오면 돼요.(모두 웃음) 

 

부모님 찾아뵐 때는 항상 이렇게 하는 게 좋아요. ‘어머니, 집에 잠깐 들리겠습니다. 그런데 제가 오늘 바빠서 잠시만 들렀다 가야 합니다’ 항상 이렇게 하고 들리세요. 그래서 괜찮으면 좀 더 있으면 돼요.(모두 박장대소) 

 

 

연장하는 건 괜찮거든요. 미리 말을 해두었으까 한 시간쯤 있다가 ‘안 되겠다, 내 수준이 안 된다’ 싶으면 가도 돼요. 그런데 애초에 말은 ‘하루 있겠다’, ‘이틀 있겠다’ 해놓고서는 반나절 만에 못 견뎌서 가버리면 서로 마음이 찜찜하잖아요. 그래서 항상 이렇게 ‘잠깐 들렀다 가겠습니다’ 하고 미리 이야기하세요. 가봐서 괜찮으면 조금 더 있으면 돼요. 특히 관계가 안 좋을 때는 관계 개선에 너무 욕심내면 안 돼요. 그렇게 해야 관계 개선이 좀 쉽습니다. 너무 한꺼번에 개선하려 들지 말고요.” (모두 박수)

 

“네. 감사합니다.”

 

많은 사람들이 자수성가했다는 표현을 자주 하는데, 스님의 답변을 듣고 나니 그 표현이 얼마나 오만한 표현이였는지 가슴이 뜨끔했습니다. 질문자도 스님의 답변에 공감하며 활짝 웃었습니다. 어머니에게 바로 전화하겠다고 대답하는 질문자에게 청중들도 크게 격려의 박수를 보냈습니다.


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Posted by hopeplanner

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  1. 이상훈 2016.09.05 00:51 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    좋은 가르침 감사합니다. 어머니께 항상 따뜻하고 싶은데 잔소리만 들리면 저도모르게 어머니께 대들곤 합니다. 가르침 명심하겠습니다.

  2. 고래 2016.09.05 19:23 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    현실은 쉽지 않다는거,,

    조금만 있다 가겠다 하면 서운해하고 역정내고
    자식을 본인 소유라고 생각하고 일일이 간섭함

    실상은 닥치고 걍 노예처럼 삶..

  3. 현실 2016.09.05 22:46 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    저렇게 말처럼만 되면 얼마나 좋을까...

    왜 이렇게 세상은 저렇게 이성적이고 합리적인 상식으로 돌아가지 않는 건지.

    저렇게 말이 통하는 사람들하고만 살면 얼마나 좋을까.

  4. ㅁㅁㅁ 2016.09.07 12:20 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    부모가 건방져졌다고 겉멋들었다고 얘기하는 자체가 부모도 문제있다본다. 성공했으니 자랑스럽다 아무것도 해준게 없는데 이렇게 잘사니 다행이다 라고 생각하고 길러줬으면 자식이 돈을 안드렸을까? 스님말씀도 일리가 있지만 나는 저 분의 심정이 이해가 간다. 애를 낳았다고 책임이 끝난게 아닌데 스님은 태어난것만으로도 감사해야한다라는 말씀으로 들리는건 나도 어쩔수없는것같다.

  5. 본장선생 2016.09.07 19:55 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    모든 문제의 열쇠는 나에게 있다~감사합니다

  6. 느낀이 2016.09.09 09:48 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    아침에 좋은말씀 감사합니다...
    저의 오만함도 깨닫고 부모님의 마음도 어느정도 알게되는 시간이네요
    조금만 상대방의 마음을 헤아린다면 서로 상처되는 일들이나 말들은 없을텐데 말이죠
    저부터 조금씩 서서히 바껴가야겠네요

  7. 흠흠 2016.09.09 11:38 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    스님 좋은 말씀 감사하지만...
    저는 저 청년의 마음이 이해가 갑니다.

    아이가 태어나고 싶어서 태어나게 되는 것은 아니죠..
    부모는 아이가 태어나면 양육을 하는 것이 부모의 책임입니다. 당연히 해야하는 것이라는 겁니다.

    스스로 열심히 살아온 아이를 칭찬하는 게 아니라 돈 벌어 왜 나에게 효도하지 않아 라고 잔소리하는 부모가 아이에게 사랑이 있어서 그리 말씀할까요?

    제가 부모라면 아이가 어릴 때 돈이 없어 못하던 일들을 직장인이 되고 즐긴 다면 미안한 마음과 기특한 마음으로 봐줄 것 같습니다.

    자식들에게 사랑을 많이 베푼 부모님들은 많이 바라지 않더라고요.
    그저 사람구실 하고 잘 살아주는 것 만으로도 감사하다 말하더군요.
    그런 사랑 속에서 자란 아이는 책임감을 가지고 자기 가정 잘 꾸리고 부모님께 적당히 효도하며 살더라고요.
    사람은 누구나 사랑받고 싶어하고... 사랑을 받으면 본능적으로 그게 사랑인 줄 압니다.

    결혼 전에 많이 해드리고 결혼하면 적게 해드리라는 말씀도...
    저는 어느부분은 동의합니다만(정상적인 집안의 경우), 그럼 그 시어머니 되시는 분이 며느리를 더 많이 미워하실 수도 있어요.
    우리집에 돈줄을 며느리가 채갔다고 생각하기 때문입니다.

    스님 말씀처럼 삶이 단순하면 좋겠지만 그렇지 않은 게 인생인 것 같습니다.

  8. nobu 2016.09.09 13:27 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    와 진짜 읽을 때마다 스님 정말 너무나 대단하심 ㅠ ㅠ 오늘도 감동먹고 갑니다 올려주신분도 정말 감사합니다 ㅠ ㅠ

  9. 박*영 2016.09.09 14:52 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    자식 어려 이혼에 가출에 결혼식도 못보겠다하시고서는 어려 때려 내쫒은걸 도망다니는 자식이라 욕을 하셔서 맘이 무척 상해있었는데 마침 만난 말씀 참 감복하지만 저는 낳기만 하면 부모라는 것은 아니라고 생각합니다.저도 자식기르고 있고 무엇보다 그게 사람의 도리가 아닌데 자식이라는 입장만으로 무조건 그럴수 있다고 옹호하는 것이 제 자식에게 부끄럽습니다.저는 그래서 싸울 궁리였는데 오늘 스님 말씀으로 한번더 생각하게 됩니다.너무 어려서 나가시기 시작해서 고마운 기억이 거의 없습니다.

    • 무소의뿔 2016.09.09 16:06 신고  댓글주소  수정/삭제

      님 부모라고 생각하지 말고 그냥 타인이라고 생각해보세요. 그럼 사지육신 멀쩡히 낳아주신 것 만도 감사합니다. 은혜를 입었으면 갚아야 겠지요? 님말씀처럼 분명히 부모의 도리와 자식의 도리가 있습니다. 그런데 부모에게 아무리 뭐라해도 그 부모 절대 안 바뀝니다. 내가 부모 아니라 생각하는 게 낫지. 안 되는 걸 자꾸 신경써 봤자 에너지 낭비에 홧병밖엔 안 생깁니다. 멀쩡히 낳아준 보답은 해야하기에 스님께서 저리 말씀하신 겁니다. 내가 먼저 내려놓지 않으면 절대 편해지지 않습니다. 대신 할 만큼만 하십시요.

  10. Favicon of http://supermam.tistory.com BlogIcon 요즘이야기 2016.09.10 10:02 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    법륜스님 동영상 자주보네요^^ 언제나행복하시길

  11. Favicon of http://itbank114.tistory.com BlogIcon 이야기쟁이 2016.09.10 14:29 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    좋은애기라 한참을 읽었습니다 읽으면서 혼자되신 어머님 생각에 전화기를 들게되네요 좋은말씀 감사합니다

  12. Favicon of http://divorce-joseph.tistory.com BlogIcon 크레디토스 2016.09.11 08:00 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    좋은 가르침, 찐한 감동 받았습니다.



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