지난 몇 년 전부터 이혼율이 급격히 증가하고 있다는 소식을 들었습니다. 제 주위에 많은 친구들도 가족에 대해 조금만 깊이 얘기를 나누어보면 3명 중에 1명은 부모님이 이혼한 경우입니다. 뉴스에서만 이혼율이 높아졌다는 소식을 접했지, 막상 제 주위에도 이렇게 많은 사람들이 이혼하고 있는 줄은 최근에야 알게 되었습니다. 얼마 전에는 저랑 아주 친한 친구가 자신의 친누나가 곧 이혼하게 될 것 같다고 상담을 해왔습니다. 두 부부가 마음이 서로 안맞아서 이혼하는 것까지는 좋은데, 아이들이 가장 걱정된다고 하더군요.

그래서 그런지 오늘 법륜스님의 즉문즉설은 이혼한 부부와 자녀 양육에 대한 이야기가 가장 기억에 남았습니다. 남편이 다른 여자와 이미 살림을 차렸고, 남편에 대한 원망심은 점점 커져가고, 상처받을 아이들 걱정에 힘들어하는 한 여성분의 질문이었습니다. 이혼문제가 사회문제가 되어가고 있는 요즘, 법륜스님의 지혜로운 답변을 통해, 이혼으로 괴로워하는 많은 부부들이 작은 도움을 받았으면 합니다. 스님 대답의 핵심은 질문자의 괴로움을 없애주고자 한다는 점임을 꼭 명심하고 읽어주시면 감사하겠습니다.


[질문]

남편이 다른 여자와 살림을 차린 지 2년여, 남편은 이혼을 원하고 있습니다. 남편에게 아무런 도움을 받지 못하는 상황에서, 아이들을 키우며 시댁 일도 챙겼습니다. 돌아오지 않는 남편이 원망스럽습니다. 아이들에게 상처를 주지 않고 키울 수 있는 방법이 있을까요?

[대답]

사람은 누구나 자신이 원하는 여러 가지 것들을 두루 갖추어 놓고 살고자 합니다. 이것이 보편적인 인간의 심리입니다. 선과 악의 문제를 따지기 이전에, 인간의 심리가 일반적으로 그러하다는 현실을 인정해야 합니다. 누구나 자신이 원하는 바를 만족시켜 줄 것처럼 보이는 결혼 상대를 구하려고 하지만, 살아보면 현실은 기대했던 것과 달라 실망합니다.

남편 입장에서 보면, 부인에게서 채워지지 않는 것이 있다는 것

결국 마음에 드는 사람과 살기 위해 이혼하고 다시 다른 사람과 결혼하든지, 또는 불만족스러운 부분만 채워 보려고 부인 모르게 따로 살림을 차리거나 바람을 피웁니다. 질문자의 입장에서는 단순히 남편이 바람을 피웠다는 사실이 존재할 뿐이지만, 남편의 입장에서 본다면, 부인에게서 채워지지 않는 어떤 구석이 있었다는 것을 뜻합니다.

행복해질 수 없다면, 억지로 함께 살 필요 없어

부부는 본래 남남이었습니다. 같이 있으면 행복한 느낌이 들고 서로에게 이익이 되기 때문에 결혼합니다. 나는 상대를 좋아하지만 상대가 나를 싫어한다면 내가 아무리 사랑이라고 우길지라도 상대의 입장에서는 불행한 일이 되고, 두 사람이 함께 있으면서 행복해질 수 없습니다. 행복해질 수 없다면 싫다는 사람을 억지로 잡을 이유는 없습니다.

또 배신을 당했다는 생각으로 괴로워할 일도 아닙니다. 사람의 마음은 한결같지 않습니다. 윤리나 도덕, 잘하고 잘못한 것을 따지기 이전에 인간 삶의 현실을 인정하자는 것입니다.

헤어지지 못하고 같이 살려는 이유는 본래 자신의 이익 때문

그런데 헤어지지 못하고 매달리는 것은 나를 위해서 함께 사는 편이 무언가 이득이 되기 때문입니다. 어떤 이득 때문에 헤어지지 않으려고 하는지 스스로를 잘 살펴보시기 바랍니다. 망설이는 것이 경제적인 문제 때문이고 남편과 함께 사는 것이 현실적인 측면에서 나에게 유리하다고 판단된다면, 현재 자신의 처지와 심리를 인정하고, 남편이 바람을 피우든지 살림을 차렸든지 상관없이 내 이익을 위해 함께 산다고 생각하십시오. 그렇게 생각하면 괴로움이 없어집니다.

남편에 대한 원망심 키우면, 아이들에게 악영향

내가 나의 삶을 판단하고 결정하는 것이므로, 이런 태도가 오히려 더 주체적이라 할 수 있습니다. 기타 사회적 이목이나 아이들 때문에 살아야겠다고 생각할 때도 마찬가지입니다. 다른 누구를 위해서가 아니라 나를 위해서, 내 아이를 위해서 그러한 결정을 한 것입니다. 그것 역시 나의 손실·이득을 따져서 내린 나의 판단이므로 내 이익을 위해서 그와 함께 살려는 것이고, 그렇게 생각한다면 역시 괴로워할 이유가 없을 것입니다.

남편의 요구 제대로 헤아려주지 못해 미안, 참회기도 하면 모두가 좋아질 것

내가 그 사람의 이해와 요구를 제대로 살피지 못해서 그가 견디다 못해 떠난 것이라고 생각하고, 제대로 헤아려주지 못한 것에 대해 미안하다는 마음으로, 자신의 부족함을 되돌아보는 참회 기도를 하십시오. 원망하는 마음을 품고 있으면 그런 아내에 대해 남편 역시 불편하고 싫은 마음을 갖게 됩니다. 돌아오기를 기다린다고 하면서 실제로는 밀어내고 있는 것입니다. 그를 위해서 참회의 기도를 하면, 아이도 좋아지고 나도 좋아지고 남편도 좋아지고 세상도 좋아집니다.

스님 말씀을 듣고, 마음이 참 가벼워졌습니다. 자신의 인생을 ‘남편 때문에’ ‘누구 때문에’ 이렇게 한탄할 것이 아니라, 내가 주체적으로 판단하고 결정하는 것이고, 그것 때문에 괴로워 할 일은 아니다... 저는 이 말씀이 가장 마음에 와 닿았습니다. 스님의 말씀의 핵심은 이혼을 하든, 함께 살든, 어떻게 되든 간에 상대를 원망하며 괴로워하지 마라 인것 같습니다.

남편을 원망한다는 것은 내 인생의 행복을 남편에게 맡겨두고 끌려다니는 것이지요. 상대가 어떤 행동을 했건, 그것이 나에게 괴로움이 되어서는 안된다. 괴로워하지 않고, 오히려 나의 부족함을 참회하고 상대를 이해하게 되면, 모두가 함께 좋아지는 쪽으로 변화하게 된다는 이치이지요. 스님의 지혜로운 말씀, 오늘도 정말 감사했습니다.

Posted by hopeplanner

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  1. 이현상 2010.08.20 11:45 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    남편이 다른 여자와 살림을 차렸다...
    참 재미있는 글이네요.
    스님의 답변이 참 좋네요.
    추천 누르고, 제 블로그로 글 좀 퍼가겠습니다.

  2. kdg 2010.08.20 11:46 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    우리 마누라가 이 글 좀 읽었으면 좋겠네요.
    전 집에 들어가기 싫어서 맨날 퇴근하면 술 마십니다. 에휴 ㅠㅠ

    • Favicon of http://hopeplanner.tistory.com BlogIcon hopeplanner 2010.08.20 12:26 신고  댓글주소  수정/삭제

      아내를 고치려고 하기 보다
      본인이 먼저 아내를 이해하는 쪽으로 마음을 내시는 것이
      스님의 말씀을 제대로 이해하시는 게 아닌가 생각합니다.^^

  3. 유스 2010.08.20 11:51 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    남편이 바람 피웠는데, 남편에게 오히려 참회하라고요?
    이런 망할 놈의 대답을 봤나...

    • 로큰롤 2010.08.20 11:53 신고  댓글주소  수정/삭제

      스님의 뜻을 잘못 오해하셨네요.
      스님은 나의 부족함을 돌아보고, 상대를 이해하면,
      상대와의 관계가 더 좋아질 수 있음을 말씀하신 것 같은데요.
      이혼하려던 부부가 문제를 이렇게 해결한다면, 정말 해결될 것 같지 않습니까.
      제가 보기엔 정말 정곡을 찌르는 대답인 것 같은데요.
      글 좀 자세히 다시 읽어보시길 바랍니다.

    • Favicon of http://hopeplanner.tistory.com BlogIcon hopeplanner 2010.08.20 12:26 신고  댓글주소  수정/삭제

      로큰롤님의 말씀이 맞는 듯^^;;
      글의 문맥을 정확히 읽어주세요~

  4. 2010.08.20 13:44  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    비밀댓글입니다

    • Favicon of http://hopeplanner.tistory.com BlogIcon hopeplanner 2010.08.20 13:47 신고  댓글주소  수정/삭제

      아내가 다른 남자와 살림을 차렸다고 질문하셔도
      대답은 같은 대답일 것입니다.
      남성 위주의 대답은 절대 아니니 오해 없었으면 합니다.

      절에는 여성 분들이 주로 많이 찾아오기 때문에
      질문이 대부분 여성들이 한 질문이 대부분입니다.

      하지만, 다음번 포스팅에서는 남성분이 한 질문을 올리도록 하겠습니다.
      남성이 질문해도 결국 자신을 돌아보라는 가르침이 될 것입니다.
      모든 괴로움의 해결책은 자신에게 있다는 것이 붓다의 가르침이니까요.

  5. 2010.08.20 14:55  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    비밀댓글입니다

    • Favicon of http://hopeplanner.tistory.com BlogIcon hopeplanner 2010.08.20 15:00 신고  댓글주소  수정/삭제

      좋은 말씀 정말 감사합니다.
      이렇게 조목조목 이야기해 주시니,
      저로썬 너무 감사합니다.
      깊이 새겨 듣겠습니다.
      참고로 저도 님 블로그의 구독자이며 펜입니다.^^

  6. 올리브 2010.08.20 16:41 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    참 지혜로운 말씀입니다. 가장 힘들고 괴로운 일일테지만 생각하는 방향에 따라 상처가 극복될것 같습니다. 남편과 아이들보다 가장 먼저 자신에게 주는 배려일것입니다. 상처로 힘들어하는 많은 분들이 이글을 보셨으면 좋겠네요 좋은글 잘보고갑니다.

  7. 오호라 2010.08.20 17:00 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    결국 서로 노력하는 방법밖에 없는데...
    한쪽 손만의 공허한 박수에 지칠 수 밖에 없는 게 사람이고, 또 변할 가능성 있는 것도 사람이고.
    인내의 싸움이네요.

  8. 리고 2010.08.20 17:15 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    스님 말씀이 일리가 있긴 하지만 세상사가 그렇게 쉽게 풀린다면 어려울 게 뭐가 있겠습니까.
    사실상 그 이익 때문에 신뢰가 0%도 없는 상태에서 같이 사는 부부들 참 많죠. 배우자의
    외도는 사실상 부부사이가 끝난 것이나 마찬가지입니다. 가족의 관계가 끝난 거죠. 다른 여자와
    살림차린 남편을 아내가 용서한다고 해도 자식들이 그런 아버지를 신뢰하고 존경할 수 있을까요.
    부부는 어느 한쪽이 참고 이해하면 그런대로 굴러갈지도 모릅니다. 하지만 자식들은 아니죠.

  9. 적당히... 2010.08.21 20:05 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    선문답같은 뻘소리가 많이 들어가야 제대로 된 설법이라고 생각하고 계신 건 아닌지요...
    늘 약하고 힘없이 당하는 피해자들에게만 깨달음을 요구하는 건 대체 먼 경우인지...
    스님의 말씀대로라면 길가다 강도에게 칼을 맞아도 맞을 짓을 했으니 맞은 경우겠군요
    일반적인 상식수준에서 핵심을 전달할수는 없는걸까요
    하긴 뭐 할말이 궁하면 전생과 내생까지 얽어서 엮어내는 종교이니 무슨말인들 안먹힐까 싶긴합니다.

    • 그건...... 2010.08.26 17:09 신고  댓글주소  수정/삭제

      믿고 싶으신 부분까지 믿으시면 됩니다.
      특정 종교의 이 부분은 마음에 드는데....
      저 부분이 마음에 안 든다고 하여 모두를 거부할
      필요는 없겠지요.
      저 역시 극락이 있다고 믿지는 않습니다.
      절대자가 존재하고, 그 절대자가 인류에 대해 애정을
      아지고 있다면....한가지 잣대로 그 생이 만점짜리네
      빵점짜리네 논할 수 있을것 같지도 않구요.
      또 그렇다고 한다면 절대자를 인정할수도 없구요.
      고로 극락은 없을것이라 믿습니다.
      적당히...님께서도 받아들일수 있는 부분만
      받아들이시고 마음의 평안 찾으시길 바랍니다.