얼마 전 친한 형이 외국인과 결혼을 했습니다. 가까운 사람이 외국인과 결혼한 것을 처음 본 터라 좀 당황했습니다. 저에게는 생소한 문화였으니까요. 젊은 세대인 저도 이렇게 당황하는데, 나이 지긋하신  당사자의 부모님들은 어땠을까 많이 궁금하더군요. 역시나 처음에는 완강한 반대에 부딪혔고 많이 힘들었다고 합니다. 결국 결혼은 했지만 지금도 부모님과는 심한 갈등을 겪고 있다고 했습니다. 외국인과의 결혼은 아직도 부모님 세대에서는 쉽게 받아들이기 힘든 부분인 것 같습니다. 오늘 법륜스님의 즉문즉설에서도 외국인과의 결혼으로 부모님과 심한 마찰을 빚고 있는 어느 분의 질문이 있었습니다. 어떻게 해야할지 막막해하는 상황에 대한 법륜스님의 답변이 참 시원시원하고 명쾌했습니다.^^

- 질문자 : 결혼을 앞두고 있는데 상대가 외국인입니다. 그래서 부모님과 마찰이 좀 있습니다. 부모님께서 승낙을 하셨다가도 속상해 하시고 안타까워하십니다. ‘이제는 부모 말 안 듣는 너까지 밉다’는 말씀을 들을 때면 마음이 아픕니다. 결정을 돌이키고 싶은 마음은 없지만 부모님께 죄책감이 듭니다.

- 법륜스님 : 외국인과 결혼하겠다고 말씀드릴 때 부모님께서 두 손 들고 환영할 거라고 생각했나요? 연애할 때 이미 ‘이 결혼은 부모님이 반대하시거나 어쩔 수 없이 허락하시더라도 마음 아파하실 거다’ 이렇게 예정된 거 아닌가요? 그걸 각오하고 외국인을 만나고 결혼을 결심한 거면 이제 와서 새삼스레 부모님이 마음 아파하시는 걸 가지고 내가 아파할 필요가 있을까요? 이미 내가 각오하고 시작한 일인데 말이지요.

외국인과 결혼하는 것은 아무런 죄가 되지 않습니다.

내가 외국인과 결혼해서 우리 부모님이 나 때문에 울고불고 가슴 아파하는 건 윤리적으로 따져도 죄가 안 되고 과학적으로 따져도 죄가 안 되고 부처님의 가르침으로 따져도 죄가 안 됩니다. 그러니까 우선 질문하신 분은 쓸데없는 걱정은 할 필요가 없습니다.

어머니께서 마음 아파하시면 그냥 이웃집 어머니 보듯이 ‘저 어머니는 딸이 외국인한테 시집간다고 저렇게 울고 가슴 아파하시네’ 이렇게 그냥 보아 넘기세요. 어머니가 마음 아파하는 걸 보고 내가 우는 건 마음공부가 안 된 증거예요. 수행이 되었다면 그런 어머니를 보면서 내가 담담해야 됩니다. 내가 죄 지은 게 아무것도 없잖아요. 도둑질을 한 것도 아니고 살인을 하거나 간음을 한 것도 아니잖아요. 거짓말을 한 것도 아니고 마약을 한 것도 아니고요. 그러니까 아무 죄 지은 게 없습니다.

‘우리 부모님이 가슴 아프겠다’ 부모님의 마음을 이해하세요

이것은 단지 문화적인 가치 때문에 생긴 갈등입니다. 부모님이 당신들이 가지고 있는 상에 집착해서 생긴 문제니까 내가 어떻게 해드릴 수 없는 문제지요. 그렇다고 부모님이 잘못했다는 것도 아니에요. 내가 잘못한 것도 아니고 부모님이 잘못한 것도 아니란 말이지요. ‘우리 부모님이 가슴 아프겠다. 부모님 연세로 봐서 문화적인 가치관의 차이로 볼 때 내 이런 결혼에 대해서 가슴이 아프시겠다’ 하는 식으로 부모님 마음을 이해하세요. 이해한다고 해서 내가 뭐 부모님께 해드릴 수 있는 건 아무것도 없어요.

부모님께서 섭섭해 하시면 그냥 ‘죄송합니다’

부모님께서 섭섭해 하시면 그냥 ‘죄송합니다’ 이렇게 말씀드리면 돼요. 내가 무슨 죄를 지어서 죄송한 게 아니라, 부모님 입장에서 볼 때 나를 낳아서 키운다고 고생하셨는데 내가 부모님의 뜻에 따라드리지 못하니까 부모님 마음이 아프시다는 걸 알아드리면 된다는 거예요.

나중에 잘살아서 부모님께 은혜를 갚을 수 있습니다

부처님도 출가하셨을 때 부모님이 가슴 아파했습니다. 그렇다고 부처님이 수행도 안 하고 울었습니까? 아니지요. 그러니 그런 일은 신경 쓸 필요가 없습니다. 내가 잘못한 게 없기 때문에 내가 부모님께 어떻게 해줄 수가 없는 일입니다. 내가 할 수 있는 것은 외국인과 결혼해서 앞으로 어떤 어려운 일이 있더라도 수행해 가면서 잘살면 부모님 가슴 아파하는 문제는 저절로 해결이 됩니다. 나중에 잘살아서 부모님께 은혜를 갚을 수 있습니다. 지금 이렇게 울면서 죄책감을 가지고 결혼하면 결혼한 뒤 부부 갈등이 생길 때마다 ‘내가 그때 부모님 말씀 들을 걸’하고 후회하게 됩니다. 그건 자신의 선택에 책임지지 않으려는 태도예요. 미래의 내 책임을 회피하려고 지금 이렇게 울고 죄책감도 갖고 하는 거예요.

그러니까 ‘부모님, 죄송합니다. 부모님 마음을 이해합니다. 그러나 이건 제 인생의 선택입니다. 제가 기도 많이 하면서 남편하고 잘살아서 부모님 은혜를 갚겠습니다’ 이렇게 기도해야 합니다.

부모님이 울고 반대하는 걸 당연하게 받아들이십시오. ‘아버지 어머니 죄송합니다. 부모님 마음은 잘 알겠지만, 그래도 제가 좋은 걸 어떻게 해요. 부모님 마음에 안 들면 승낙 안 해주셔도 좋고 결혼 지원 안 해주셔도 좋습니다’ 이렇게 마음먹어야 합니다.

부모님 마음은 이해하고, 도와주시면 고맙고, 안 도와주셔도 감사하고, 이런 마음으로 기쁘게 결혼해서 잘사세요.

질문하신 분은 크게 웃으시며 ‘감사합니다’ 하며 자리에 앉았습니다. 답답한 마음이 많이 풀리신 것 같았습니다. 기쁘게 결혼해서 잘 사시라고 용기를 듬뿍 주셨으니 정말 힘이 되었겠다 싶었습니다. 대부분은 이런 상황에 놓이면 부모님과 이 문제로 다투거나 갈등을 일이키지요. 아니면 부모 뜻에 얽매여서 사랑하는 사람과의 결혼을 포기하지요. 결국 후회와 원망 속에서 살아가게 됩니다. 그렇지만 법륜스님 말씀처럼 외국인과 결혼하는 것이 절대 죄가 아니니까 당당하게 결혼할 수 있지요. 하지만 부모님은 문화적인 차이로 가슴 아파하실 수 있으니까 그 마음도 충분히 이해하면 지혜롭게 문제를 풀어갈 수가 있겠지요. 즉, 부모님의 마음도 충분히 이해해주고, 결혼도 주체적으로 해라. 얼핏 보면 말이 되나 싶지만 짧은 답변 속에 깊은 지혜가 숨어 있다는 생각을 했습니다. 비단 결혼문제에 뿐만 아니라 일상생활 속 의 모든 의사결정에 적용되는 삶의 지혜가 아닐까 싶네요.^^ 

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Posted by hopeplanner

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  1. 자유 2011.09.17 16:19 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    참 웃기는 글. 도데체 이 글을 쓴 사람은 기본적인 불교상식이라도 알고 있는 걸까. 아니면 요즘 젊은 세대들의 생각을 반영한다고 해서 무조건 쌍수를 들고 쓴것일까...

    불교가 중국에 처음 들어 올 때 가장 크게 부딪쳤던 부분이 부모님의 효에 관한 내용입니다. 불교는 모든 것을 공허로 보죠. 그래서 부모도 없다고 봅니다. 이것이 유교와의 가장 큰 싸움이었습니다. 불교식으로 보면 저 스님 말씀이 옳습니다. 부모도 없는데 무슨 죄를 짓습니까? 저 분 말씀하시듯이 '그냥 이웃집 어머니 보듯이...' 하면 됩니다.

    결혼뿐 아니라 무슨 일이든 집에서 부딪치면 '그냥 이웃집 어머니 보듯이...' 하면 됩니다....

    참 한심한 글입니다. 저는 유교를 공부한 사람 아닙니다. 그러나 부모를 끝까지 설득하든지, 아니면 결혼하더라도 부모의 마음을 더 헤아리라든지 하는 것 아닙니까?

    그냥 이웃집 어머니 보듯이...

    부모님께서 섭섭해 하시면 그냥 ‘죄송합니다’ 이렇게 말씀드리면 돼요...

    저 스님 참 신세대 입맛에 맞추려고 인기있는 말을 하시네요.

    1. 먼저 불교에서 모든 것을 공허라고 해도 부모님에 대한 예를 크게 강조하고 있습니다. 물론 유교처럼 겉으로 드러나게, 그것이 성인이 되는 길이라고는 하지 않습니다. 그러나 부모에게 효를 다하는 것은 윤회의 굴레를 벗어나게 하는 길이 된다고 분명하게 말하고 있습니다.
    저 스님 유명하신 모양인데 불교 공부 더 하셔야 겠습니다.

    2 불교적 해석이 가장 옳은가요?
    저분이 그렇게 말했으니까 진리라는 말입니까?

    2. 이 블로거의 글을 보니 '김제동' '안철수' '김어준''김여진' ... 이 사람이 어떤 사람인지 알겠군요.

    얄팍한 생각으로 한쪽으로 치우친 자신조차도 못보는, 그래서 상식적인 사고나 행동을 못하는 사람이군요. 저 스님의 글을 맹목적으로 인용한 것을 보니 쯧쯧쯧 -

    당신 부모에게 그렇게 하십시오.

    그냥 '이웃집 어머니 보듯이...' 하면 됩니다....

    참 한심한 글입니다. 저는 유교를 공부한 사람 아닙니다. 그러나 부모를 끝까지 설득하든지, 아니면 결혼하더라도 부모의 마음을 더 헤아리라든지 하는 것 아닙니까?

    그냥 이웃집 어머니 보듯이...

    부모님께서 섭섭해 하시면 그냥 ‘죄송합니다’ 이렇게 말씀드리면 돼요...

    저 스님 참 신세대 입맛에 맞추려고 인기있는 말을 하시네요.

    1. 먼저 불교에서 모든 것을 공허라고 해도 부모님에 대한 예를 크게 강조하고 있습니다. 물론 유교처럼 겉으로 드러나게, 그것이 성인이 되는 길이라고는 하지 않습니다. 그러나 부모에게 효를 다하는 것은 윤회의 굴레를 벗어나게 하는 길이 된다고 분명하게 말하고 있습니다.
    저 스님 유명하신 모양인데 불교 공부 더 하셔야 겠습니다.

    • 노래 2011.09.17 17:06 신고  댓글주소  수정/삭제

      스님의 말씀이 효를 하지말라 혹은 부모님을 무시하란 말로 읽히다니 참으로 답답한 친구로군.

      또한 신세대에 살고 있는 승려로서 신세대의 입장에 맞게 상담하는 것이 아주 좋은 일일데 무슨 중국의 옛사적을 들먹이는고.

    • dadada 2011.09.17 19:21 신고  댓글주소  수정/삭제

      불교가 중국에 처움 들얼 올 때 가장 크게 부딪쳣던 부분이 효라고요? 이 것이 유교와의 가장 큰싸움이라고요? 불교가 유교보다 오래된 것입니다.

    • 자유는 개념이 없다. 2011.09.17 19:42 신고  댓글주소  수정/삭제

      난독증 증세가 심각하군요. 사전들고 글 자세히 한번 읽어보십시오. 모르는 단어가 나오면 사전보고 공부하시길... 한국말도 제대로 알아먹지 못하는 그대가 참 안타깝구려. 불교에 대해서도, 유교에 대해서도 손톱만큼 관심도 없어 보이는 당신이 감히 한평생 절에서 인생을 보내시는 스님께 말하는 꼬라지가 보기 싫군요. 저 스님이 너님보단 더 인생에 대해 깊이 알듯하오.. 그러니 저리 꺼지시오

    • 자타불이 2011.09.17 20:43 신고  댓글주소  수정/삭제

      참 안타깝네요. 불교를 체계적으로 배운사람이 아니라 관심만을 가지고 있었어도 "어머니께서 마음 아파하시면 그냥 이웃집 어머니 보듯이" 라는 법륜스님의 말뜻을 알수 있을텐데요. "어머니께서 마음 아파하시면 그냥 이웃집 어머니 보듯이"는 어머니를 이웃집 어머니 보듯이 무시하라는 뜻이 아닙니다. 자유님은 내 어머니와 이웃집 어머니를 어떻게 생각하시는 지요? 내 어머니와 이웃집 어머니에 대한 경계를 나누는 자유님께 먼저 가까운 서점에 가셔서 쉬운 불교경전 한권 사서 읽어 보시라고 권하고 싶네요.

    • 영어공부에 좋다고.. 2011.09.17 21:01 신고  댓글주소  수정/삭제

      영어로된 성경을 추천해준 선생님이 계셨지요..
      작은거로 반정도 읽었는데. 불교신자라 그런지 별 감동도없고,
      쓸데없는 내용에 짜증도 났고...

      님이 불교에 효가 없다고 말한게
      제가 성경에대해 아는 수준이랑 비슷한거 같아 적어봅니다..

      참고로 전 살면서 성경에 대해 욕한적 한번도 없습니다.
      잘 모르면 욕할 자격도 없는거란 생각을 가진 사람이라..

    • 똑같은 글을 2011.09.17 21:45 신고  댓글주소  수정/삭제

      그딴 식으로 해석할 수도 있군요.
      스님의 말씀은 그저 죄지은 것 없으니 당당하게 행동하고 앞으로 행복하게 잘살면 그게 부모님께 대한 효다...가 핵심인 것 같은데
      그저 문구 하나 '이웃집어머니'에 집착해서
      불효하라, 부모님 개무시하라는 식으로 해석하네요.

      그리고 글에 불만있으면 그것만 비판하면 되지, 김제동 등등의 인물들은 왜 거론하며 글쓴이 인격까지 모독하는 거죠?
      김제동, 안철수, 김어준, 김여진이 좀 진보적인 사상을 가졌다는 이유로 밸이 꼬이셨나본데 확실한 건 그들이나 위 스님이 댁보다 더 사회에 공헌하고 있는 것 같네요.

    • 자유님아 2011.09.17 22:17 신고  댓글주소  수정/삭제

      넌 뭐니?
      댓글은 왜 달았니?
      길게도 썼다

    • Ace1 2011.09.18 00:44 신고  댓글주소  수정/삭제

      자유/당신의 생각도 한 쪽으로 심하게 치우친 것 같은데 말입니다? 당신 주변 당신을 꼴통이나 나찌 새끼라고 불러주는 사람이 없으신가 봐요? 남들이 당신을 나찌 새끼라고 부른다고해서 노르웨이 꼴통 개신교 테러범처럼 살인마 짓꺼리 하지는 마시고요.^^

      자기가 객관적이라고 스스로 자위 행위 하면서 추잡한 국물 흘리시는 것이야 말로 '상식적이지 못한' 인간들이나 하는 발언인데 말입니다?

      생리현상에 대해 비난할 생각은 없지만 당신의 추잡한 생각을 떠들어대는 짓꺼리는 더러우니까 남들 없는데서 하시지요?

    • 2011.09.18 08:41 신고  댓글주소  수정/삭제

      과연 부모도 내자식이 아픈데 남의 자식보듯이... 할까요?
      외국인과 결혼이 죄는 아니지만 이웃집 어머니 보듯이 한다는 말은 저도 반대네요. 부모는 자식이 잘되는 길이 최우선일텐데. 반대하는 부모입장에도 한번 생각해보시고 결혼하셔서 행복하게 지내는 모습 보여드리는게 효도라고 생각합니다.

    • 까만밤 달 한조각 2011.10.06 20:08 신고  댓글주소  수정/삭제

      글을 보면 그 사람 수준을 알수 있다는데, 자유 너의 글은 똥을 싸서 벽에 문지르는 수준이구나. 니 수준에서 이해하기 힘든 글인 모양인데, 자제하면 좋겠구나.

  2. 누구일까요. 2011.09.17 18:19 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    위에 자유님. 생각이 치우친 사람이 과연 누구일까요.

    몇 몇 사람에 대한 글을 썼다고 생각이 치우치고 상식적인 사고나 행동을 못한다고
    마음대로 판단하는 것 자체가 자유님께서도 흑백논리에 사로잡히신 증거가 아닐지.

    스님의 말씀은 부모에게 효를 행하지 말라가 아닌, 자신의 행동이 죄가 아닌 이상에야
    그것에 대해 죄스럽게 생각하지 말라는 것 아닙니까.
    단지 서로간의 의견차가 있으니, 이것을 앞으로 살면서 줄이도록 노력하고, 이해시킬 수
    있도록 최선을 다하자는 이야기인데......

    그리고 위의 부모님의 사례는 이미 결혼을 허락하셨으나, 마음이 편치 못하다고 하고 계시는 겁니다.
    설득이 안 된 상황이 아님에도 끝까지 설득하라고 하시면...

    글은 끝까지 읽고 비판하시는 게 좋을 듯...

  3. oruka 2011.09.17 18:28 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    좋은 말씀이고 좋은 글이네요. 내 어머니의 슬픔을 이웃집 아주머니의 슬픔처럼 바라봐라...라는 말이 인상깊습니다. 실제 일어나는 일-외국인과의 결혼은 죄도 아니고 불행도 아니고 단지 어머니의 마음 속의 자녀상이 무너질 뿐이죠. 이는 어머니에게는 가슴 아픈 일이지만, 사람은 누구나 그렇게 내가 콘트롤 할 수 없는 일에 당황하면서도 결국에는 받아들이고 어우러져 살아가게 되죠. 그러니 담담하게 바라보되, 이해해드리고 자신이 결정한 길을 행복하게 잘 가면 그게 본인의 행복이고 효도가 되겠지요.
    좋은 말씀이라 담아갑니다! 감사합니다 ^^

  4. 1212 2011.09.17 21:44 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    야이 정신나간 블로거야

    어떻게 외국인과 결혼이 죄가 아니냐?

    그게 바로 죄다 죄

    아무것도 모르는 사람들은 그러겠지 사랑하면 좀 힘들어도 외국인과 결혼도 할 수 있지 . 지금이 어느시대인데 . 이렇게 말하겠지

    그러나 아무것도 모르고하는 소리

    피와 뼈가 바뀌어서 정체성이 사라지는데 그게 말이되냐?

    둘만 살다 끝나냐? 저좋아서 하는 결혼이지만 자식이랑 후손을 생각해야지

    하여간 선무당이 사람잡는다고 큰일이다 큰일

    • 1212님아 2011.09.17 22:18 신고  댓글주소  수정/삭제

      님은 밖에 나간 정신좀 찾아 오셔야 할듯^^

      설마, 아직도 우리나라가 단일민족이라고 믿는거야?ㅎㅎ

    • Ace1 2011.09.18 02:42 신고  댓글주소  수정/삭제

      1212/정체성? 친일파가 잘처먹고 잘 살고 독립운동가가 디지는 꼴통들 천국인 세상에서 무슨 정체성?

      정체성 따지기 전에 친일해서 잘처먹고 잘 사는 놈들 모가지나 따고 말해라.

      친일파 졸개 꼴통 나찌 새끼가 정체성을 운운하다니 너같은 새끼야 말로 진짜 위선자다.

  5. 애병 2011.09.17 22:28 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    위에새키 답없는 인종차별주의자네ㅋ 뭔 죄인데? 정체성 사라지는 소리하고있네

    너같은 정체성은 좀 사라져줘야된다 결혼하지 말고 혼자살아라~

  6. hhh 2011.09.19 00:56 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    스님의 고민 상담 내공이 상당하십니다. ㅋㅋ 좋은데요.

    그리고 위에 위에분, 설마 단일민족=단일혈통 이런 개념으로 생각하시는 것 아니죠?

    한국은 중국처럼 다민족 국가가 아닙니다.

  7. Favicon of http://livetogether.tistory.com BlogIcon livetogether 2011.09.27 11:39 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    부모님의 문제와 내 문제를 분리하는 스님의 말씀,

    출가자의 마음가짐과 비슷한 것 같아요.

    이 정도 내공이 되면 출가하지 않아도 괴로움이 소멸될 듯..^^

  8. 레이라 2011.10.12 12:00 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    잘 읽고 갑니다 ^^

  9. 훌커 2011.10.14 13:40 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    상식을 벗어난 사람이 적지 않군요.
    스님법문에 이런 댓글들이 올라올 줄은 생각도 못했네요.

  10. 다마스커스강 2011.10.15 23:57 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    법[?] 잘 읽고 댓글을 보는데 저 댓글을 왜 쓸까 하는 의문이 드는 몇몇분들이 계시는군요.

    어떻게 하면 저런 해석이 가능할까 하는 호기심과 함께 말이죠.

    누구라고는 얘기 못드리겠습니다. 집에 가셔서 귀랑 눈좀 깨끗이 닦고 다시좀 보시길......

    인체의 감각기관은 장식품이 아닙니다. 세상을 살기위해 필요한 고감각 센서죠. 센서가 제기

    능을 못하니 뇌가 제기능을 못하는 것 같군요. 아니면 센서는 정상인데 뇌 상태가 안좋은가요.

  11. 시엘 2011.11.05 08:29 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    스님 말씀 옳으신데, 댓글 이상한 거 달아 놓는 사람들은 뭐지?

    저는 종교가 다르지만, 법륜 스님의 즉문즉설 듣고 배운 게 참 많습니다.