5월5일 어린이날 아침입니다. 아이들과 두 손 맞잡고 놀이공원 가려고 채비하고 계십니까. 아니면, 말 안듣는 아이들과 이래라 저래라 싸우느라 스트레스 받고 계십니까. 어제 법륜스님의 즉문즉설 법회에서는 말 안듣는 아이 때문에 고민하는 엄마들의 질문이 있었습니다. 스님께서는 어떻게 마음을 다스리면 좋을지 친절히 대답해 주셨고요. 잔잔한 감동도 있었습니다. 어린이날을 맞이하여 아이들에게 어떻게 대해주면 좋을지 한번 고민해 보는 계기가 되었으면 하는 바램으로 그 내용을 소개합니다. 

질문자 : 연년생 아들을 둔 주부입니다. 권위적인 시아버지와 여장부인 시어머니, 완벽주의자인 남편 곁에서 항상 주눅 들고 기죽어 산 게 10여 년입니다. 아이들 앞에서 시어른과 남편에게 지적당하고 아이들과 똑같이 서서 야단을 맞다 보니, 아무래도 아이들에게 엄마의 말은 잔소리에 불과합니다.
  사춘기가 한창인 큰아들은 제 부정적인 사고를 닮아서인지 자신이 가진 능력보다 스스로를 낮추어서 평가하고 의욕이 없습니다. 둘째는 자존감은 있으나 실천력이 떨어져서 해야 할 일을 미루었다가 결국에는 포기하곤 합니다. 아이들이 다 저를 닮아 잘못된 것만 같아 미안한 마음에 야단도 잘 못 칩니다.
  두 아이에게는 중요한 시기인데 저 자신의 정진에만 힘을 쏟으며 아이들을 믿고 기다려주면 되는 건지요? 공부는 못해도 좋으니 책을 좀 읽었으면 하는데, 게임이나 텔레비전에만 빠져 있는 아들들이 안타깝습니다.

법륜스님 : 아이들과 똑같은 대열에 서서 남편이나 시부모님한테 야단을 맞으니 아이들이 엄마를 무시하고 엄마가 얘기해봐야 잘 듣지 않는다고 지금 질문자께서 말씀하셨습니다. 스스로 말씀하신 것처럼 아이들이 엄마의 말을 잘 안 듣는다면, 엄마가 하는 말이 과연 교육적 효과가 있을까요?

아이들을 야단치고 고치는 것은 내 능력 밖의 일

우선 나 자신이 가족 내에서 아이들을 고칠 만한 모범적인 존재가 못 되고 있고, 스스로 인정하듯이 그런 잔소리는 아이들에게 특별한 효과도 없을 뿐더러 오히려 악영향을 줄 수도 있습니다. 그럼 어떻게 해야 할까요?

엄마로서 따뜻하게 뒷바라지 해주시지요

해도 효과가 없는 일은 안 하시면 됩니다. 그렇다면 내가 할 수 있는 일은 무엇일까요? 엄마로서 아이들에게 따뜻하게 대해주는 것, 그건 시어른도 남편도 못 하는 일입니다. 아이들을  야단치고 고치는 것은 내 능력 밖의 일이고, 현재 나는 그런 역할을 할 수도 없는 처지에 있습니다. 그렇다면 그런 일은 아예 안 하는 것이 좋습니다. 대신 엄마로서 따뜻하게 뒷바라지만 해주시지요.

엄마가 늘 책을 보고 있으면 아이들도 책을 보게 됩니다

아이들이 자신을 닮아 우유부단하고 의지력이 없는 것 같아 걱정이라고요. 아이들이 독서를 좀 했으면 좋겠다고 말씀하셨는데, 질문하신 분은 TV보다는 늘 책을 보는 편입니까?

질문자 : 주로 지쳐서 누워 있습니다.

법륜스님 : 엄마가 늘 책을 보고 있으면 굳이 잔소리하지 않아도 아이들에겐 그것 자체가 책 보는 훈련이 됩니다. 또 당장은 책을 안 보더라도 마음속에 독서가 좋은 것이라는 생각이 은연중에 자리 잡게 됩니다. 그리고 피곤하더라도 엄마가 몸가짐을 절도 있게 하고 의지를 갖고 살면 아이들도 의지력 있는 사람이 됩니다. 그런데 지금 질문하신 분은 심리가 위축되어 있고 우울증, 의욕상실증도 보이는 듯합니다. 그러니 아이들도 그 영향을 받을 수밖에 없지요. 

 

우선 나부터 원기를 회복해야 합니다

그러니 우선 아이들 걱정보다는 나 자신의 정진에 힘쓰시는 게 좋겠습니다. 혼자 하기 힘들다면 나를 발견하는 데 도움이 되는 수련 프로그램에 참여해 보시는 것도 좋겠습니다. 엄마가 위축되어 있으면 아이들에게도 나쁜 영향을 미치니까 우선 나부터 원기를 회복해야 합니다. 며칠만 휴가를 달라고 해서 깨달음의 장에 참여해 보세요. 그럼 남편이 안 된다고 할 가능성이 높지요. 그러면 며칠 있다가 다시 얘기를 꺼내고 또 꺼내세요. 남편이 안 된다고 고함을 치면 가만히 듣고 있다가 얘기 끝나면 그래도 갔다 와야 되겠다고 그러세요. 우선 이 일을 계기로 삼아 내 의지를 관철해나가는 연습을 해보세요.

억지로 참고 있으면 속으로 골병이 듭니다

부유한 집에 시집가서 사니 남들이 볼 땐 좋아 보일지 몰라도 지금의 생활은 노예생활과 다를 것이 없습니다. 자기 결정을 밀고 나갈 힘이 좀 있어야 하는데 지금 그게 없습니다. 그렇다고 다른 사람 말에 순종하려는 마음도 없고요. 그렇게 억지로 참고 있으니 속으로 골병이 들고 스트레스가 쌓이는 겁니다. 지금은 자기 해방이 필요합니다. 똑똑한 남편, 경제적인 여유, 이게 행복이 아닙니다.

자기 처지에 대해 긍정적이어야 인생에 힘이 생깁니다

그러나 같은 처지에 놓여도 ‘나 스스로 똑똑한 남편 만나서 참 잘됐다, 우리 시어른은 훌륭하신 분이니 내가 잘 돌봐드려야지’ 이런 마음을 가진다면 아무 문제가 안 됩니다. 그런데 질문하신 분의 마음은 지금 그렇지가 않지요. 그러니 계속 이렇게 살면 나는 나대로 병들면서 멀쩡한 시집 식구들을 자꾸 미워하게 되고, 아이들은 아이들대로 그 사이에서 나쁜 영향을 받게 됩니다.

능력 있고 완벽한 배우자를 만나는 게 다 좋은 게 아닙니다. 오히려 나보다 부족한 배우자를 만나야 큰소리도 치며 살지요. 자기 처지에 대해 긍정적이어야 인생에도 힘이 생기지요.

질문하신 엄마의 고민을 들으니 마음이 애틋해졌고, 대답하신 법륜스님의 말씀을 들으니 마음이 따뜻해지고 편안해졌습니다. 아, 아이들은 저렇게 키워야되는구나 공감이 되었습니다. 아이들이 엄마를 무시한다면 꼭 야단치고 고치려 하지 않아도 된다. 오히려 아이들을 따뜻하게 뒷바라지 해주는 것이야말로 그 누가 대신 해줄 수 없고 엄마가 해줄 수 있는 일이다... 그리고 우선 나부터 정신적으로 안정이 되고 건강해져야 된다... 자기 처지에 늘 긍정적이어야 인생에 힘이 난다... 한 말씀 한 말씀 새겨 들으니 마음이 한결 편안해졌습니다.

방금 이 글을 읽으셨다면, 어린이날을 맞이하여 아이들에게 따뜻한 말 한마디 건내어 보면 어떨까요? 비난 보다는 충고가 낫고, 충고 보다는 이해가 낫다고 하지요. 정말 고쳐야 할 건 누군가를 고치겠다는 자기의 마음이지요. 좋은날 되세요. 

Posted by hopeplanner

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  1. 다맞는말씀이십니다 2011.05.05 14:13  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    구절구절 다 맞는 말씀이시네요 ~~!!

  2. 뭐가 다 맞다는 거죠 2011.05.05 16:54  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    아이는 엄마 혼자 키우죠, 그죠?
    문제는 저 여성분 혼자에게 있는 게 아니라 가족 전체가 고민해야 하는 겁니다.
    시부모나 남편이 권위적이고 야단이나 치는 가정에서 엄마의 자리가 온전할 수 있겠어요?
    아이와 똑같이 세워놓고 질책할 게 아니라 아이 앞에서 엄마로서의 권위도 세워줘야 하는겁니다.
    그런 부분이 없으니 저 여성분이 우울해하고 무기력해지는 거 아니겠습니까.
    아이들 입장에선 '엄마도 우리와 다를 거 없는 야단맞는 존재다' 라는 인식이 있으니 무시하는거고.
    여성분의 시집식구들 자체도 문제점이 있는데 그걸 여성분 혼자 감당하라구요?

    전 저 스님의 말씀에 다는 동감 못하겠네요.
    따뜻하게 감싸줘라는 말씀은 맞지만 그 나머지는 참...
    전 남자지만 저 여성분의 심정 이해가 갑니다.
    그리고 초점은 여성분에게만 맞출 것이 아니라 시집 전체로 확대해야 하는 것입니다.

    • Favicon of https://hopeplanner.tistory.com BlogIcon hopeplanner 2011.05.05 19:59 신고  댓글주소  수정/삭제

      글쎄요. 스님께서는 질문자의 마음이 행복하고 자유로워질 수 있는 길을 우선 알려주신 것 같네요.
      가족이나 시집을 고치려고 한다고 과연 고쳐질까요?
      고치려는 과정 속에서 내 마음만 더 괴로워질 수 있지요.
      상대를 인정하고 우선 내 마음의 평안을 얻은 후에 상대와 대화한다면
      오히려 더 지혜롭게 해결할 수 있을지 모르지요.

    • 2011.05.06 01:11  댓글주소  수정/삭제

      스님은 질문자 혼자 감당하라고 말하지는 않고 있습니다. 다만 상황이 질문자를 주눅들게 하고 있다고 히셨지요. 상황이라는 것은 당사자가 어떻게 인식하느냐에 따라 얼마든지 달라질 수 있으며, 자신의 의지로 얼마든지 벗어날 수도 있는 것이지요. 다만 그것이 엄청나게 힘든 것이기 때문에 대부분 타인을 탓하지요. 질문자도 자신이 주눅든 이유를 타인에게 돌리고 있지 않습니까. 그리고는 자신의 자식은 자신을 무시하지 않길 바라고, 자신의 말에 복종하길 바라지요. 질문자의 모습에서 권위적인 시아버지나 완벽주의자 남편의 모습이 보이는군요.

      그리고 스님의 말씀은 의학적으로도 일리가 있습니다. 명의라는 프로그램에서 소아과 의사가 그러더군요. 사람은 결코 조작할 수 없다고. 부모가 먼저 모범을 보이지 않으면 아이는 결코 변하지 않는다고 합니다.

    • 빛나리 2011.05.25 21:22  댓글주소  수정/삭제

      스님이 에너지를 제대로 파악하신 줄로 압니다...
      질문을 하신분이 힘이 있어야 받아치든지...피하든지,,
      하는 데....
      지금 주변은 에너지가 대개 세신 분들이어서
      질문자님의 의견보다 자신의 의견을 더 앞세우고 가실수 있는 분들 같습니다..
      그상황속에 님이 많은 꺽여왔고 그것이 나라고
      느꼈기에 힘들고.. 행복을 느낄 상황도 아닐뿐 더러
      자식들이 힘에 밀리는 걸 보아왔기 때문에
      어머니의 위치를 아는 거지요~
      만약에 여자분이 힘이 있으시더라면~ 자신의 의견을
      잘 피력하시고 아이들에게도 그 진취적인 기운이 나뉘어져 갈수 있어겠지만~
      지금 현실은 힘이 부족해서 끌려가기나까~
      자기사랑이라는 힘을 조금씩 축적하라는 말씀이시죠~
      내가 지금은 힘이 없으니까...그 상황에 주변에 부딪히고 싸우는 것보다,.그대로 내버려두고 그냥 밝게 대해주면서 자신의 힘을 키우시라는 얘기죠~~
      시부모,,가족들이 다 내상황을 이해해주고 그랬으면 좋으련만...하지만 그들은 자신만큼 이해하지 못할겁니다.... 자신을 가장 잘아는 건,,자신이고
      일으켜 세우는 것도 자신 밖에 없다고 생각해요~
      내가 이렇게 받고 싶은 만큼 해줫으면~~해도
      자신이 그걸 채울수 밖에 없다는 걸,,,
      돌아보면 느낍니다~~~
      힘을 조금씩 찾으시면 주변에 여유롭게 대처하시는 힘이 생길겁니다..그래서 스님 말씀 하시는 게 그 여유에서 나오는 힘이,,그나마 당신들도 감사하다란 마음이 나온다는 애기니까요~
      그리고 자식들도 그기운을 받구요~
      상황을 보면 다들 기운이 세고..자식도 아들 연연생,,,,,힘을 내어주면 힘들게 보이는 구도입니다...
      일단 나부터 살리고 차츰 해결하는 게 나은
      스님의 현명하고도 과학적인 대안 이라고 생각됩니다~
      힘을 찾으셔서 행복한 자신~
      화목한 가정 이루시길 바랍니다~~~

  3. Favicon of https://hamlove0801.tistory.com BlogIcon 하~암 2011.05.06 07:34 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    저랑 비슷한데요..그래서 저는 우울증을 달고 살았지요..
    엄마는 며느리는 무시당해야 되는 존재가 아닙니다..
    아이들이 행복하길 원한다면..엄마가 행복하면 된다고 하드라구여..
    엄마 자신이 강해지지고....더이상...무시를 당하지 않으신다면..
    아이들은 부모의 거울입니다..
    할말은 하고사세요..안그럼..병만 생기더라구여..

  4. 2011.05.06 09:22  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    비밀댓글입니다

  5. 책많이읽자 2011.05.06 09:41  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    저는 아이 키우면서 심리서적이나 교육서를 많이 읽는 편이예요.
    선배맘들의 경험은 엄마의 시선이어서 자칫 감정적이거나 자기합리화의 경향을 띤 지극히 주관적인 경우가 많더라구요..
    이와 반대로 전문가들은 아이들의 시선으로 객관적으로 바라본 것이어서 아이를 이해하는데 실질적으로 도움이 되더라구요.

  6. Favicon of http://joesbasement.com BlogIcon 아가 2012.01.16 08:56  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    호랑이도 제 말하면 온다