법륜스님의 전국 100회 연속강연 현장에 와 있습니다. 전국을 다니며 사람들의 다양한 인생 고민을 듣게 되는데요. 젊은 사람들의 경우 부모님과의 갈등이 가장 많은 비중을 차지합니다. 어릴 적 부모님으로부터 받은 상처가 곪아서 어른이 된 지금까지도 영향을 미치고 있는 경우입니다. 아무리 상처를 주었다고 하더라도 자신을 이 세상에 태어나고 자라게 해 준 소중한 인연인 부모님인데... 어떻게 하면 부모님과의 갈등을 지혜롭게 풀어나갈 수 있을까요? 오늘 법륜스님의 100회 연속 강연에서 있었던 한 분의 질문과 대답 속에서 그 해법을 찾을 수 있었습니다.^^

- 질문자 : 아버지께서 집안일에 무관심하고 자유분방한 삶을 사셨기 때문에, 어머니께서는 집안일을 자주 저와 의논하며 살아오셨습니다. 그런데 요즘 들어 어머니와 갈등이 잦습니다. 이 정도의 삶을 누리는 것은 모두 어머니의 은혜라고 생각하고 감사하지만, 어떤 일에든 미리 걱정하고 부정적으로만 말씀하실 때는 화가 치밀어 올라 참기가 힘이 듭니다.

- 법륜스님 : 어머니의 근심걱정과 잔소리에 화가 날 때, 모두 팽개치고 집을 나가고 싶은 때가 있지요? 아버지의 심정이 바로 그랬다는 것을 아셔야 합니다. 아버지 역시 어머니로부터 자유로워지고 싶어서 그렇게 행동했던 것입니다. 그러니 먼저 아버지에게 참회 기도를 해야 합니다. 아버지의 심정을 이해하지 못한 데 대해서 죄송한 마음으로 잘못을 참회하는 기도를 하십시오. 자신의 입장에서만 생각했을 뿐 아버지의 심정과 입장을 살펴보지 않았기 때문에, 아버지에 대한 불평과 미움과 원망이 많았던 것입니다. 아버지로서는 죽을 것 같은 답답함을 벗어나기 위해 자기 살길을 찾으려 했던 겁니다. 그러니 현재의 내 심정을 돌이켜 봄으로써, 아버지를 원망했던 마음에 대한 참회 기도를 하십시오.

또한, 어머니로서는 자식을 사랑하고 아껴주며 근심하고 애태웠을 따름인데, 자식은 그것이 속박으로 느껴지고 답답하다며 뛰쳐나가고 싶어 하고 있습니다. 자식을 사랑하고 아끼는 자신의 마음이 자식에게는 왜 그런 고통이 되는지 어머니는 알 수가 없습니다.

지금 질문자의 이야기를 어머니가 듣고 있다면 어머니께서는 얼마나 억울하겠습니까? 남편이 가정을 책임지지 않고 보살피지 않는 속에서 자신의 모든 걸 희생해서 자식을 낳고 키우며 평생을 보살폈는데 그 자식이 당신 때문에 괴롭다고 한다면 그 답답한 마음이 어떻겠습니까? 질문자의 입장에서는, 아버지가 그런 어머니를 이해하고 받아들였다면 얼마나 좋았을까 하고 생각할 것입니다. 내가 아버지에게 바라는 것을 알면, 바로 여기서 어머니와 나의 문제에 대한 해답이 나옵니다. 지금 내가 어머니로부터 분노를 느낀다 하더라도, 내가 아버지에게 바랐던 것처럼 그것을 뛰어넘어 어머니를 이해하고 받아들이면 되는 것입니다.

어머니로부터 내가 느끼는 감정을 보며 아버지를 이해하고, 그럼에도 불구하고 내가 아버지에게 바라는 것들을 살펴보면서 어떻게 어머니를 받아들여야 하는가를 알 수 있습니다. 답은 모두 나에게 있습니다. 아버지에 대한 참회도 나의 번뇌로부터 나오고, 지금의 어려운 상황 가운데에서 내가 어떻게 할 것인가 하는 내 수행의 길도 역시 나에게서 찾아집니다. 나를 살피면 아버지에 대한 원망도 사라지고 나를 살피면 어머니에 대한 답답함도 사라집니다. 아버지를 보면 아버지가 원망스럽고 어머니를 보면 어머니가 답답하지만, 밖이 아니라 안을 살피게 되면 그 해결책이 모두 나에게 있음을 알게 됩니다. 문제는 지금 그 반대의 행동을 하고 있다는 것입니다. 자신 역시 어머니에게 답답함을 느끼면서도 아버지를 원망하고만 있을 뿐 그의 심정을 이해하지 않고, 그런 어머니를 이해해줄 것을 아버지에게 바라면서도 자신은 어머니에게 그렇게 하고 있지 않습니다. 그러니 아버지에 대해서는 참회 기도를 하고, 어머니에 대해서는 그 은혜에 감사하는 기도를 하십시오.

어머니도 젊은 시절이 있었습니다. 결혼해서 남편을 믿고 자기 나름대로 열심히 결혼 생활을 했습니다. 남편이 늘 밖으로만 돌면서 가정을 책임지지 않는데도 어머니는 가정에 충실하고 성실하게 살려고 노력했습니다. 젊은 시절의 그 마음이 얼마나 괴로웠을지 생각해 보세요. 그 괴로움 속에서 마음이 점점 안으로만 닫혔을 테고, 자식이라도 잘 키워보겠다는 생각으로 집착을 하게 되었을 것입니다. 그런 어머니의 심정이 이해가 된다면 그것을 간섭으로 받아들이지 말고 사랑하는 마음에서 하는 염려로 여기고 감사히 받으십시오. 아버지에 대한 참회와 어머니에 대한 감사의 108배를 하면서 내 삶의 태도가 바뀌게 되면, 부모 모두와 관계가 좋아지게 되고 시간이 흐름에 따라 어머니도 점차 어떤 변화의 계기를 마련하게 될 것입니다. 그렇게 기도하시기 바랍니다.

박수가 이어지고 질문자는 “감사합니다” 크게 대답하며 자리에 앉았습니다. 얼마나 힘들었으면 그랬을까... 아버지의 상황도 이해하는 마음을 내고 어머니의 상황도 이해하는 마음을 내어보라... 저도 그동안 자라오면서 '우리 부모님은 왜 나에게 그렇게 하셨을까' 원망하는 마음이 컸습니다. 하지만, 스님 말씀을 듣고나니 아무리 나에게 상처를 주었다고 하더라도 이 세상에 나를 있게 해준 소중한 부모님이라는 생각이 다시 들었습니다. 부모님을 이해하는 마음과 감사하는 마음을 가지니 자존감이랄까 제 스스로도 뿌듯해지고 소중해지더라구요. 이렇게 삶의 태도가 변하면 스님말씀처럼 부모와의 관계도 좋아지고, 그 영향으로 부모님들도 어떤 변화의 계기가 생길 것입니다. 저도 강연을 듣고 나오는 길에 평소 전화를 안 하던 부모님께 전화를 드렸네요. 이런저런 안부를 묻다가 “이렇게 낳아주고 키워주셔서 감사합니다” 했더니 “너가 왠 일이냐”며 환하게 웃으시더라구요. 제 마음도 덩달아 홀가분해졌어요. 나로부터 시작하는 세상의 변화가 이런 것이구나 짧은 문답 속에서 크게 배울 수 있었습니다. 

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Posted by hopeplanner

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  1. Favicon of http://rja49.tistory.com BlogIcon 온누리49 2011.10.09 09:13 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    잘보고 갑니다
    무관심도 무섭지만 심한 간섭도 두렵기는 매한가지죠..
    휴일 잘 보내시고요

  2. 2011.10.09 13:52  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    비밀댓글입니다

  3. Favicon of http://cholgdev.tistory.com BlogIcon 처리딘 2011.10.09 19:01 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    무료로 블로그 광고하고, 방문자 수도 늘려보세요~ http://bumup.net

  4. 서구짱 2011.10.09 20:49 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    정말 정답이네요. 좋은글 듣고 가네요 저도 엄마 잔소리 듣기 싫어서 결혼하는날 너무 기뻐했는데 ㅎㅎㅎ아빠는 서운해 하시구 ㅠㅠ 이따금
    엄마 잔소리들으면 머리가 다아파요
    그래도 엄마니 잔소리 하는거겠죠?결혼하니 그래고 엄마있어 좋아요. 엄마의 자리를 느낍니다

  5. 제가 어렸을 적... 2011.10.09 23:29 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    할머님께는 절에서 기거하시다 가끔 집에 찾아오시는.. 어떤 할머님이 계셨더랬죠!
    그 할머님이 찾아오실 때마다 저는, 스님이나 그 할머니나 똑같은 지력(?)이나 뭐.. 이런저런 마술 같은 걸 할 수 있으리라 기대를 했었답니다.

    아주 어렸을 적이라, 아주 깊이있겐 뭔갈 기대하진 않았었으나,
    우리 부모님의 시각, 시야(그 땐 이 단어를 어디서 주워들었는지 모르지만 암튼, 알고는 있었죠!)를 틔워주길 기대했더랬습니다.
    뭐, 그 기대는 결국.. 기대로 끝나고 말았습니다만~

    암튼, 희망플래너님 글에서 법륜스님을 뵈올 때마다 그런 생각을 해봅니다.
    만약, 우리 가족이 아주 예전에 법륜스님을 만났더라면.. 과연 우리 가족이나 내가 어떤 삶을 살게 되었을까?
    나는, 내가 바라고 바라던 과학자가 될 수 있었을까?ㅡ하고!
    (그리곤, 노벨상까지?.. ㅋㅋ)


    이 블로그를 방문할 때마다 저의 마음 깊은 곳 저~ 아래서 뭔가가.. 어떤 뭔가가 솟아오름을 느껴요~
    또한, 아~무 잘 못 없는 법륜스님마저 미워지고 참... ㅋㅋㅋ

    암튼, 법륜스님을 이렇게 글로 만남으로 인해서.. 설사, 오늘 생명이 다한다 해도.. 평안~하게 숨을 거둘 수 있을 거 같습니다.

    이런 게 필요했던 건데...
    저 쥐일당 잡것들은 쓸데없는 방법으로 사회, 국가, 민족을 어지럽히기나 하고 참...

    암튼, 고맙습니다~

  6. sunny 2011.10.10 09:22 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    저도 참 많이 부모님이 마음에 안들었습니다.자주 불같이 화내던 어머니와 경제력은 있으나 자주 여자 문제를 일으키던 아버지...본인이 결혼하고 자식키우고 나이들어가니, 자식들에게 자주 폭력과 폭언을 행사했던 어머니도 외할머니로부터 그런 대접밖에 못받고 사셨다는 것.그래서 어머니 역시 희생자라는 것.그 남편이 밖으로 돌 때 아무도 들어주지 않는 서러운 이야기를 풀지 못해 자식들에게 그랬다는 것.오죽하면 그랬을까 하는 생각을 합니다.지금은 아쉬운 면이 있지만,혼자서 세상으로부터 자식을 지켜내기 위해 목숨을 걸었다는 걸 압니다.그래서 부모님에 대해선...좋은 인연,나쁜 인연 이런 구분 자체가 불경하단 생각을 합니다.부모는 부모입니다.효도가 최고의 수행이라 하셨습니다.

  7. Favicon of http://greenetwork.tistory.com BlogIcon 안달레 2011.10.10 09:24 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    그저 추상적이고 이상적인 메세지가 아니라
    삶속에서 작은 실천으로 그런부분을 풀어서 이야기 해주시니.
    정말 감사한 말씀드립니다.!!
    그렇다하더라도 실천하기는 어지간히 어려운 일은 아닐거에요.
    부단히 맘을 닦아야 할것 같아요^^
    감사합니다. 대신 좋은 글 소개해 주셔서^^

  8. 산뜻해 2011.10.10 11:32 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    그 자리에 있는 것처럼 자세하게 전해주시니 넘 감사합니다.

    듣고 또 들어도 명강입니다. 내 마음의 변화를 보면서 아버지 입장 엄마입장 내가 지금 넘어야 할 일. 정말

    감동입니다.

    아버지에게 바라던 마음 그대로 내가 엄마를 대할 수 있어야하는게 너무나 당연한데. 그걸 몰랐네요

    다른사람에게 바라는 마음 내가 해보는 멋진 날들 만들어 보렵니다.

    기자님 넘 멋져요. 힘이 납니다. 날마다. 화이팅~!

  9. 마음비우기 2011.10.11 11:19 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    우연히 블로그를 보게 됐는데

    한페이지, 한페이지가 다 저에게 필요한 것 들이네요.

    당장 바꾸긴 힘들지만 지금이라도 노력해야겠다는 생각이 듭니다.

    감사합니다.^^

  10. Rhsla 2011.10.11 17:39 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    제가 불교신자가 아니라서 그런지 모르겠지만 법륜스님의 문제해석하시는 과정이 저도 이해가 안갑니다.세상을 살다가 보면 힘들고 고통스러운 일들이 깨달음만으로 해결되는 경우도 있겠지만 깨달음으로도 안되는 것들도 많이 있구요.또 자식은 내소유가 아닐뿐만아니라 남편 역시 시어머니것도 아내의 것도 아닙니다.남편을 낳아주신 시어머님 것이니까 남편을 키워주시고 취직해서 받아오는 재물들을 아내가 가정생활에 쓰는 것을 시어머니 그분의 몫을 빼앗어서 누리고 있다는 설명이나 그것이 아내(며느리)에게 어머님의 은혜라는 말씀은 이해가 안되요..물론 남편을 길러주신 은혜는 감사한 것이긴 하지만 그것을 당연히 시모가 누려야할 것은 아니지요..결혼하면 부모로부터 독립하는 개체이고 부모를 어느정도 봉양하는 것은 맞지만 당연히 누릴 것을 며느리가 빼앗았다뇨???? 그 질문자에게 불교에서 정해진 어떤 정답을 강요하시는 것같은 느낌이 강하게 들었어요..

    • 아이고 2011.10.12 07:47 신고  댓글주소  수정/삭제

      그러니깐...당신의 아들이 있다면 그건 누구꺼냐고요... 모든 욕심은 이로부터 출발하고 이로부터 끝난다는 이야기인데...당신의 아들은...그럼 독립된 개체로 당신것도 아니고 다른여자것도 아니고 그냥 아들꺼 입니까..아들이 저소리 당신 앞에서 하면 당신 마음은 어떻하겠습니까..
      만약 아들이 없고 딸만있다...마찬가지죠..딸이 정성들여 키워놨더니...시부모밖에 모르고 남편밖에 모른다...그럼 어떻겠습니까...기분이 아무렇지도 않을까요...
      스스로에게 좀 공평해지세요...

    • 제 말이요 2012.02.16 16:43 신고  댓글주소  수정/삭제

      도대체가 모든 답변이 니가 참아라는 식이니 전혀 와닿지 않습니다. 그리고 아이고님. 전 아들 있지만, 제꺼라고 생각하지 않습니다. rhsla님이 예로 든 경우만 해도, 그 며느리분이 정말로 이로움만 추구하는 사람이라면, 아무 해준 것도 없는 시모를 모시겠습니까? 사람이기 때문에 감정이 있는 건데, 모든 걸 참고 견디라는 메시지가 과연 며칠이나 갈까요? 차라리 그 남편이 적극적으로 자기 어머니한테 빚을 갚는 게 낫지.

  11. howons59 2011.10.12 07:05 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    스님의 답은 그럴듯하나 속가의 삶을 잘못 이해하시는 것 같습니다. 질문하신 분의 가족을 위한 간병 생활과 직업으로서 타인을 위한 간병은 단지 돈 만으로 구분할 수는 없습니다. 직업 간병인은 자신이 힘들면 언제나 그만두고 자유로워질 수 있습니다. 그러나 질문하신 분은 평생 동안 짊어지고 가야할 업입니다. 속세의 삶을 살지않는 스님이 이런 문제를 단지 돈이 원인이라는 논리로, 마치 토론 프로에서 논쟁하듯 힘없는 한 여인을 밀어붙여 항복시키고 나서 그보란듯 박수를 유도하는 모습은 정말 가관입니다. 세상의 어떤 성직자라도 한 사람의 인생을 이렇게 가벼이 단정지을 수는 없습니다. 아주머니의 눈물은 무엇으로도 덜어낼 수 없는 인생의 무게 때문이라고 생각합니다.

    • 완전 동감합니다. 2012.02.16 16:48 신고  댓글주소  수정/삭제

      법륜 스님의 말은 말 그대로 껍데기만 요란한 빈수레에 불과합니다. 조금도 와닿지가 않습니다. 막말로 병수발 드는 여인네는 퇴근할 수도 없고, 퇴직할 수도 없습니다.
      그럼 또 법륜은 그렇게 말하겠죠. 남편을 정말 사랑하면 놔줘라, 그 어머니의 아들로 살게. 아아, 무슨 가정파괴범입니까? 자신이 속세의 삶을 버렸다고 해서 이 세상의 삶이, 가정이 그렇게 쉽게 깨버릴 만큼 가치없는 것입니까?
      제발 머리 깎았으면 자기 수행이나 했음 좋겠습니다.
      결혼생활 해보지도 못한 짧은 소견으로 여러 가정에 지청구 늘어놓지 말고.
      정말 법정 스님이 그립네요.그 분의, 실천에서 비롯된, 그 촌철살인같은 한 말씀이.

  12. rkxdmsdu 2011.10.12 07:07 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    아픈 시엄니 때매 고생한다는 말은 수백번 수천번 들었을겁니다..
    의례 언제든 진심이 없어도 할수 있고 보기 좋은말이니까요...
    그런 칭찬에도 불구하고 질문자는 괴로워합니다..시엄니가 미워서...
    죽어라죽어라하는 마음으로 봉양을 하고 있으니 ...
    이것은 죄기 때문에 괴로워하는겁니다..
    또 요즘 같이 아픈 부모 모시기 시러하는 여자들만 득실거리는 세상에 가벼운 칭찬쯤이야 손사레치며 양노원 보내는게 욕먹을 일도 아닙니다..
    스님은 그걸 호통치신겁니다..
    질문자의 자식들이 보고 있읍니다
    내부모가 아프면 이렇게 처신하면 되는거구나!하고...

  13. 박꽃 2011.11.22 16:09 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    어떻든 간에 당사자는 힘든것은 안해본 사람은 모르는 일입니다. 매일 매일 싫은 일을 해야먄 하는 찌든 삶의 무게에 허리가 휘청거릴 정도일 겁니다. 주위에서 본 경험상으로 ~ 따라서 이런 일은 개인이 해결할 수 없는 일이며, 사회가 책임지고 공동으로 대처해야 할 일입니다. 개인이 책임질 일이 아닙니다, 그냥 두면 개인의 인격은 황폐화 되고, 말것입니다. 복지국가에서 잘 해결해 주어야 할 일입니다.